Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 21.01.09 13:05. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 21.01.09 13:06. Заголовок: Последнее фото!!! :..

Последнее фото!!! вот бывает же!

 Отправлено: 15.02.09 20:47. Заголовок: xxx : Ты тупой идиот..

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п . ..
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. . .

 Отправлено: 15.02.09 20:48. Заголовок: он: плюм! ну как про..

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:мля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

 Отправлено: 15.02.09 20:49. Заголовок: Пока Славик ходил ку..

Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"

 Отправлено: 25.03.09 18:33. Заголовок: <XenoN> няяя..

<XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
<Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))
<admin> )))
<XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите???
<Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!"))
<admin> упал???
<admin> где??
<admin> кто? а пиво де?
<Divid> XenoN, ну вот видишь)


Dophin (14:52:28 24/07/2008)
светк
Светуличка (14:52:39 24/07/2008)
оу
Dophin (14:52:40 24/07/2008)
ты мне нужна как женщна
Светуличка (14:52:57 24/07/2008)
я согласна
Dophin (14:53:11 24/07/2008)
скок стоят макароны?


Блондинко (18:17:10 24/03/2008)
слушай. я мальчику в одноклассниках написала: " Вова?" там просто фото нет. а мне показалось. что мы знакомы... просто написано Вова Иванов.. так эта сволочь. ответил мне: "Да, Вова". Блять.
J.e.e.N. (18:17:37 24/03/2008)
помоему логично отвелил)
J.e.e.N. (18:18:03 24/03/2008)
если бы тебе написали "Юля?"
J.e.e.N. (18:18:22 24/03/2008)
ты бы ответила : "Нихуя - Михал Прокофьич"
J.e.e.N. (18:18:24 24/03/2008)
?
Блондинко (18:18:20 24/03/2008)
ну я же имела ввиду, ты тот Вова или нет
J.e.e.N. (18:18:33 24/03/2008)
блять)
J.e.e.N. (18:18:36 24/03/2008)
ты умница) Лизни розетку :)
Блондинко (18:23:07 24/03/2008)
я ему написала снова: я имела ввиду, тот ли это Вова. которого я имела ввиду?
Блондинко (18:23:10 24/03/2008)
нормально?
J.e.e.N. (18:23:31 24/03/2008)
Я бы ответил "откуда я знаю "
Блондинко (18:23:44 24/03/2008)
нееееееееееееееееееееееееееет
J.e.e.N. (18:23:51 24/03/2008)
))))))
J.e.e.N. (18:24:01 24/03/2008)
ну откуда он знает кого ты имела ввиду
Блондинко (18:24:07 24/03/2008)
мужчины: у вас убийственная логика
Блондинко (18:24:19 24/03/2008)
его. бля или нет!!!!! что тут непонятного
J.e.e.N. (18:24:34 24/03/2008)
Юля я надеюсь ты шутишь:) Иначе надо срочно убицца :)
Блондинкок (18:26:03 24/03/2008)
Ну мог же он отреагировать типо: о, Боже, Юля. как я рад тебя здесь встретить
J.e.e.N. (18:26:42 24/03/2008)
Блин надо было спросить: "Бля а не стобой мы случайно целовались в третьем класе?" , или "Слуш..а это не ты меня в туалете лапал на дискотеке?"
Блондинко (18:28:16 24/03/2008)
так. он меня не лапал. он вообще не в моем вксе
Блондинко (18:28:28 24/03/2008)
худенький щупленький, помоему он слишком хорошо учился
J.e.e.N. (18:28:30 24/03/2008)
блйааааа
J.e.e.N. (18:28:46 24/03/2008)
В башорг. Опубликуют - ты прославишься :))

 Отправлено: 25.03.09 18:35. Заголовок: он: привет. как твое..

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль

 Отправлено: 04.05.09 20:00. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!

Решили однажды учёные проверить, какой народ на Земле самый плодовитый. Поскольку самыми плодовитыми считаются индийцы, узбеки и армяне, решили организовать состязание среди мужчин этих трёх народов. Выбрали физически сильных и энергичных мужчин - узбека, армянина и индийца, и забросили каждого на свой необитаемый остров вместе с самкой обезьяны.
Через 5 лет приходят их навестить и видят: у индийца перед хижиной бегают 4 обросших шерстью ребёнка и обезяна ходит с пузом. "Отличный результат!", - изумляются учёные.
Приплывают на остров к узбеку и видят его с самкой и тремя обросшими шерстью детьми. Неплохо! Навещают армянина на его острове и видят: сидит армянин, курит сигарету и похотливо разглядывает фото голой Мадонны в журнале "Плейбой". Рядом копошатся обезьяна и чумазый волосатый малыш. Учёные в шоке.
- Ка-а-ак, и это всё?!
Армянин багровеет от злости.
- Что вам непонятно?!! Мало того, что подсунули мне самца, так ещё и большого потомства от меня ждали?!!

 Отправлено: 07.05.09 11:43. Заголовок: Девочка прислала пре..

 Отправлено: 18.05.09 22:57. Заголовок: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ С..

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....

 Отправлено: 29.05.09 15:34. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 29.05.09 20:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!

И что значит в переводе эта фраза - "Озум олюм..."?

 Отправлено: 20.07.09 01:13. Заголовок: http://i080.radikal...

 Отправлено: 20.07.09 01:14. Заголовок: http://i024.radikal...

 Отправлено: 20.07.09 01:16. Заголовок: http://i077.radikal...

 Отправлено: 27.07.09 01:37. Заголовок: Дата публикации..

Дата публикации: 2009-07-26 06:42:16
Акселератка.

[126/6]

Зура Итсмиолорд.

Лика влетела в квартиру.

- Мам, привет!- крикнула она с порога матери.
- У нас гость. Друг отца. Поздоровайся с ним,- обратила мать внимание дочери на гостя, который сидел в гостиной на диване и разглядывал фотографии в семейном альбоме.
Заглянув в комнату, девочка небрежно сбросила с плеч рюкзак и выдавила из себя:
- Здрасте!

- Ну, будь здорова,- ответил мужчина и внимательно посмотрел на девочку.- Будем знакомы?

- А зачем? Мне с Вами не интересно,- выдала Лика, не задумываясь.
- А ты меня совсем не знаешь!- ответил удивленный гость.
- Знаю. Мама сказала, что Вы - друг моего отца. Значит , дяденька, мне не о чем с Вами говорить.Папа иногда дает мне деньги. Но никогда ни о чем не говорит.Ничего не разрешает и ничего не запрещает,- тараторила Лика из соседней комнаты.
Переодевшись в спортивный костюм, Лика прошла на кухню, а оттуда продолжила свою речь.
- Дяденька, Вам чай принести?
- Нет, спасибо.Но я не отказался бы от стакана холодной воды,- ответил мужчина.


Когда девочка принесла стакан газировки, мужчина заметил, что девочка воспитанная.
- А я знаю, что я воспитанная,- ответила ни чуть не стесняясь девочка.

Гость усмехнулся и продолжил знакомство с ребенком.

- А ты в какой класс ходишь?- спросил он.
- Заканчиваю четвертый. Учусь хорошо, изучаю английский и немецкий. Терпеть не могу школу и учительшу,- выдала Лика, не дожидаясь следующих вопросов.
- Даже так?! А ты красивая!- продолжил гость.
- Знаю! Хожу на танцы. Умею петь под караоке!- тараторила акселератка.
- А у тебя мальчик есть? - перебил девочку мужчина.

Лика резко развернулась и подошла вплотную к гостю.

- Мальчик? У меня?- тыкая себя в грудь,вытянув вперед голову, спросила удивленная девочка.
- Ну, да. Мы же о тебе говорим!- не менее удивленно ответил гость и задрал очки на лоб.

Минута молчания.

Вытаращив глаза, Лика громко спросила:
- От кого?

Мать десятилетней девочки, появившаяся на пороге комнаты с подносом в руках, начала смеяться.
Гость подскочил с дивана, как ошпаренный.

- Тебе не смеяться надо,а хватать детей в охапку и бежать в Чечню, пока не поздно,- выдал свое умозаключение гость и направился к выходу.

Он долго возился в прихожей. Никак не мог попасть ногой в ботинок.
- Цивилизация! Акселерация,- бубнил он себе под нос, пока не вышел из подъезда дома.

 Отправлено: 30.07.09 22:25. Заголовок: itsmeolord пишет: -..

itsmeolord пишет:

цитата:

- Цивилизация! Акселерация,- бубнил он себе под нос, пока не вышел из подъезда дома.

 Отправлено: 02.09.09 15:17. Заголовок: :sm19: ..

 Отправлено: 04.09.09 21:11. Заголовок: В японских ресторана..

В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?

***

- Папа, кто такой "новый русский"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

***

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

***

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску...

***

- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!

***

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.





- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

***

- Дорогой, ты часто меня видешь во сне?
- Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...

***

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!

***

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...

***

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

***

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

***

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?!
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять пол дня!

***

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "Нет!"

***

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

***

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

***

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

***

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

***

Две блондинки:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что же?
- Муж, который приходит не вовремя...

***

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас.

***

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

***

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

***

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

***

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

***

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

 Отправлено: 04.09.09 23:37. Заголовок: В мужской компании в..

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха, че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили…........ Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..))))))))