Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 23.04.10 13:15. Заголовок: Анекдоты о сборных

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями.
Нусоответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини понимаешь мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня мы тоже грубо играли.

 Отправлено: 23.04.10 13:19. Заголовок: Анекдоты о футбольных судьях

Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002

 Отправлено: 24.04.10 16:50. Заголовок: Господин Янукович! В..

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт! :-) :-) :-)





Анекдот 2.



Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... :-) :-) :-)





Анекдот 3.



- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! :-) :-) :-)







Анекдот 4.



В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю... :-) :-) :-)







Анекдот 5.





Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро? :-) :-) :-)







Анекдот 6.



Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... :-) :-) :-)





Анекдот 7.



Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят! :-) :-) :-)





Анекдот 8.



- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! :-) :-) :-)





Анекдот 9.



После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща. :-) :-) :-)





Анекдот 10.



- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. :-) :-) :-)





Анекдот 11.



- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома! :-) :-) :-)





Анекдот 12.



- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован! :-) :-) :-)





Анекдот 13.



Из разговора двух блондинок:
- Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
- Мы в магазине! :-) :-) :-)





Анекдот 14.



А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы? :-) :-) :-)





Анекдот 15.



Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор! :-) :-) :-)





Анекдот 16.



В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет. :-) :-) :-)





Анекдот 17.



- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана. :-) :-) :-)





Анекдот 18.



Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо» :-) :-) :-)





Анекдот 19.



- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить... :-) :-) :-)





Анекдот 20.



Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры? :-) :-) :-)

 Отправлено: 24.04.10 16:54. Заголовок: Вовочка приходит в ш..

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

 Отправлено: 26.04.10 18:23. Заголовок: Шеpиф заходит в салу..

Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна:
- Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою богадельню!
* * *

Студия "Chukcha Films" пpедcтaвляет фильм "Молодaя Гвapдия".
Идет чукчa по тундpе, нa лыжaх, подходт к яpaнге, cтучит, из яpaнги paздaетcя голоc:
- Kто тaмa?
- Гестaпa!
- Чaво нaдa?
- Пapтизaнa.
- Kaкaя?
- Олегa Kошевaя.
- Онa ушлa в тундpу мосты взpывaть и листовки paсклеивaть.
- Тогдa пеpедaйте, что пpиходилa гестaпa и очень pугaлaсь.

* * *

- Вовочкa, кaк твой новый учитель.
- Он кaкой-то ... нaбожный !
- Haбожный ?!
- Агa. Ты ему отвечaешь. А он то и дело: "Господи! Господи!"

* * *

Сын спрашивает отца:
- Как можно отличить зайца от зайчихи?
- Всё очень просто. Берёшь зайца или зайчиху за уши и отпускаешь на землю. Если побежал, значит, заяц, а если побежала, значит, зайчиха.

* * *

Девочка говорит матери:
- Так ты не купишь мне конфет? Ладно. Тогда я стану тебя при всех называть бабушкой!

* * *

Hа дверях лагерной столовой написанно:
"Сегодня обед выдается у южных ворот".
Все рванули туда, а там вывеска:"
Обед выдается у северных ворот".
Все к северным воротам, а там объявление:
"За беготню по лагерю обед отменяется".

* * *

Выходит паpтизан из леса. В ватнике, небpитый, ППШ в pyках. Заходит в дом, видит бабкy:
- Бабка, а немцы, yже yшли ?
- Милок, война yже 55 лет как кончилась!
- ? А я все поезда под откос пyскаю ....

* * *

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтисаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...

* * *

Ежики пасyтся на лyгy. Еж Вожак стоит в стоpоне.
(ЕВ) - Пастись !
Ежи щиплют тpавкy.
(ЕВ) - Hе пастись !
Ежи пеpестают жевать тpавкy.
Тyт вожак повоpачивается и говоpит: "HУ ЧЕМ МЫ HЕ КОHИ!"

* * *

Муж и жена ночью в постели накануне пятнадцатилетия совместной жизни. Она думает:
- Что же завтра ему подарить? Костюм-дорого! Куплю цветы.
Он думает:
- Да! Пятнадцать лет прошло! А ведь, если бы в первый день задушил, завтра бы на свободу вышел!

 Отправлено: 27.04.10 16:29. Заголовок: 1. Родители пришли з..

1. Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
-----------------------
2. Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
-----------------------
3. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !
-----------------------
4. Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты?..
-----------------------
5. Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

 Отправлено: 27.04.10 16:31. Заголовок: Я тебе на юбилей По..

Я тебе на юбилей
Подарю три розочки -
Пусть твои глаза от счастья
Светятся, как звездочки.

***

Мы сидели вечерком,
Пивом забавлялися.
Вот бы наши юбилеи
Каждый год справлялися.

***

Выхожу плясать на круг.
Отодвинься, милый друг!
Юбиляру я желаю
Сто друзей и сто подруг.

***

В том лесу растет малина.
А вон в том - грибочки.
Я желаю тебе баксов,
Сколь в саду листочков.

***

Каждый день с утра пораньше
Ешь банан и апельсин,
Чтоб на личике пригожем
Вовсе не было морщин.

***

Пароходы, пароходы.
О и вы, пароходики.
Пусть теперь пойдут назад,
Друг мой, твои годики.

***

Я хочу тебя поздравить
И похлопать по плечу.
Пусть тебе подарки дарят
Так, как Якубовичу.

***

Пятьдесят иль двадцать пять -
Разница какая?
Одинаково мужчин
Я в себя влюбляю!

***

Мне пятерочка вторая
К первой добавляется
И от этого в меня
Муж сильней влюбляется!

***

На пятидесятилетье
Песни хорошо звучат.
Приходите через годик
Сорок девять отмечать.

***

Ну и что, что пятьдесят?
Ну и что, что бабушка?
Все равно для нас - девчонка
И для мужа - ладушка.

***

Юбиляров мы видали
Разных в разные года,
Но таких, как этот, шустрых
Не встречали никогда.

***

Я на этом юбилее
Уж замучилась плясать.
Позовите паспортиста,
Чтоб десяток лет списать!

***

Рядом с этой юбиляршей
Я, считай, родился вновь.
Как посмотрит страстным взглядом,
Так вскипает в жилах кровь!

***

Я в Госдуму обращался
С предложением одним:
Чтобы сделать юбилей твой ,
Всероссийским выходным!

***

Кабы дождик не прошел,
Нил бы не разлился.
Каб не этот юбилей,
Я б не веселился!

***

Юбиляр, юбиляр,
Шелкова рубашка!
Я бы и сейчас хотела
Стать твоей милашкой!

***

Юбиляр давно танцует,
Может, девки, отдохнем?
Юбиляра поцелуем
И винца себе нальем!

 Отправлено: 30.04.10 08:26. Заголовок: Мужчина не кактус - ..

Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * *

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
* * *

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...
* * *

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
* * *

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
* * *

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
* * *

Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.
* * *

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
* * *

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
* * *

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.

 Отправлено: 30.04.10 08:29. Заголовок: На вкус и цвет, все ..

На вкус и цвет, все фломастеры разные!


--------------------------------------------------------------------------------
Выдавил из себя раба - убери за собой!



--------------------------------------------------------------------------------
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?


--------------------------------------------------------------------------------
Дедушка,За что вас так девушки любят?
"Не знаю-не знаю"-ответил дедушка,и облизнул свои седые брови

 Отправлено: 02.05.10 10:57. Заголовок: Разговор в курилке д..

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

 Отправлено: 02.05.10 11:02. Заголовок: Возродился Волдеморт..

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

 Отправлено: 03.05.10 16:09. Заголовок: Около травматологиче..

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

 Отправлено: 03.05.10 16:12. Заголовок: Читает сын книгу и с..

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

 Отправлено: 05.05.10 14:20. Заголовок: Что хуже: склероз ил..

Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!


*****

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!


*****

В пивбаре разговаривают двое студентов:

- Меня послали на переэкзаменовку, не пойму за что...

- А какой был вопрос?

- В чем измеряется сила тока?

- А ты что ответил?

- В километрах.

-???

- Ну так провода же такие длинные...

 Отправлено: 05.05.10 14:22. Заголовок: Сидит программист в ..

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
*****


Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена

 Отправлено: 05.05.10 14:40. Заголовок: Комиссия осматривает..

Комиссия осматривает сумасшедший дом.
- Этот чего здесь с цветами?
- K нему девушка на свидание не пришла.
- А этот чего головой о стену бьется?
- Он на этой девушке женился.

 Отправлено: 06.05.10 13:32. Заголовок: На экзамене профессо..

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
- Ну, это у вас девичьи мечты...



Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

 Отправлено: 06.05.10 13:35. Заголовок: Что нужно, чтобы про..

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 Отправлено: 06.05.10 13:37. Заголовок: Как разные народы пе..

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 06.05.10 18:50. Заголовок: Диpектоp банка спpаш..

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

 Отправлено: 07.05.10 14:49. Заголовок: Ой, весна, весна, ве..

Ой, весна, весна, весна,
Будь с девчонками честна:
Всем раздай свои веснушки,
Ну а мы споем частушки!


Ручейки весной журчат,
Скоро праздник у девчат!
Ой, придет 8 марта
И мальчишкам станет жарко!


Ой, беда, беда, беда!
В нашем классе чехарда,
За подарками мальчишки
Разбежались кто куда!


Принарядимся на праздник
И покажем мастер-класс:
Петь, плясать без остановки
Можем точно целый час!


Ах! Отлично я учусь
И со счета не собьюсь!
У себя и у подружки
Сосчитаю все веснушки!


Ой, беда, беда, беда!
Праздник сгинет без следа,
Но подаренный букетик
Оживит моя вода!


Ты, весна, весна, весна,
Будь с девчонками честна:
Подари любовь и дружбу,
Что б им стало не до сна!

Заиграй-ка, балалайка,
Балалайка — три струны!
Подпевайте, не зевайте,
Выходите, плясуны.

Целый день 8 марта
Лена пол мела с азартом,
А девятого числа
Веник в руки не взяла.

Говорит лентяйке мать:
«Убери свою кровать!»
А лентяйка: «Маменька,
Я же еще маленька».

Дорогие наши мамы,
Поздравляем с женским днем.
Мы сейчас для вас попляшем
И частушки пропоем.

Закопченную кастрюлю
Юля чистила песком.
Три часа под душем Юлю
Мыла бабушка потом.

Одевался Дима утром
И свалился почему-то:
Он засунул без причины
Две ноги в одну штанину.

Я под краном руки мыла,
А лицо умыть забыла,
Увидал меня Трезор,
Гавкнул он: «Какой позор!»

Утром маме наша Мила
Две конфетки подарила.
Подарить едва успела,
Тут же их сама и съела.

Кипятила молоко,
Отошла недалеко.
Подхожу к нему опять:
Молока уж не видать.

Мы частушки петь кончаем,
Нашим мамам обещаем:
Будем добрыми расти,
Хорошо себя вести.

Дорогие наши мамы,
Мы частушки вам споем.
Поздравляем с 8 Марта
И привет большой вам шлем!

В женский день 8 Марта
Папа сам варил обед,
И, скажу вам по секрету,
Натворил немало бед.

Подгорели суп и каша,
Соль насыпал он в компот,
Как вернулась мама наша,
Много было ей хлопот.

Вова пол натер до блеска,
Приготовил винегрет.
Ищет мама, что же делать:
Никакой работы нет!

Петь частушки мы кончаем,
Нашим мамам обещаем:
Слушать их всегда, во всем —
Утром, вечером и днем.

 Отправлено: 07.05.10 14:54. Заголовок: Жена здесь, а муж в ..

Жена здесь, а муж в Китае
А рожает каждый год!
Это дело по антенне
Через радио идет!



Я люблю свою лошадку
Зашпаклюю крылья гладко
Свежей краской оболью
И на рынок погоню!

 Отправлено: 07.05.10 14:57. Заголовок: Уважаемый Президент..

Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.

 Отправлено: 08.05.10 16:23. Заголовок: Сорву я веточку, Сор..

Сорву я веточку,
Сорву зеленую,
Вы послушайте,
Спою «Семёновну».

Ах, Семёновна,
Она яранская,
У ней выходка,
Да хулиганская.

Ах, Семён, Семён,
Не насвистывай,
Не теряй Семёновну,
Не разыскивай.

Ах ты, Семён, Семён,
Семён–Сенечка,
Поцелуй Семёновну,
Да хорошенечко.

 Отправлено: 08.05.10 16:25. Заголовок: Глядя, как мама прим..

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

 Отправлено: 09.05.10 08:15. Заголовок: Начался учебный год,..

Начался учебный год,
Часики затикали,
А меня вопрос гнетет:
Скоро ли каникулы?


Даже в Танин день рожденья
Юра по привычке
Таню вместо поздравленья
Дернул за косички!


Вова в школу опозданья
Объясняет просто:
- А учиться, Мариванна,
Никогда не поздно!


Если хочешь много знать,
Многого добиться,
Обязательно читать
Должен научиться.


Разбудите меня ночью,
В самой серединочке,
Расскажу вам алфавит
Без одной запиночки!


В нашем классе все ребята
Любят отличиться.
Кто рисует, кто поет,
Лишь бы не учиться.


Если ты - моя подруга,
Из несчастья вызволи.
Подними скорее руку,
Чтоб меня не вызвали!


Валя мучила расческу,
К школе делала прическу.
Мучила-то, мучила,
А получилось чучело!


Дятел пестрый клювом острым
Долбит звонкую сосну.
Две сороки на уроке
Нарушают тишину.


Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.


Шла к Кощею баба Ешка
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
Я теперь Ягуся, гей!


С неба звездочка упала,
До сих пор не верится,
Залетела между ног
И внутри шевелится


Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся.

Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся.

Говорят, Адам и Ева
Первый плод сорвали с древа.
Мы с миленочком вдвоем
Их все рвем, и рвем, и рвем...

Как лицо у Кузьмича
Явно просит кирпича.
А душа у Кузьмича
Явно просит первача.


Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе "Титаника".


Все мне дроля испохабил -
Попрощалси и ку-ку.
Стыдно, что ушел не к бабе,
А к другому мужику.



Милый мой, милый мой,
На войну возьми с собой,
Там ты будешь воевать,
Я - патроны подавать.


Мы с миленочком катались
На военном катере.
Катер на бок повернулся,
Мы - к едреной матери!


Полюбила лейтенанта,
Поженилися на днях.
А как стали раздеваться,
Я запуталась в ремнях.


Завтра в Думе, в День Победы, -
Всем бесплатные обеды ;
Дать бы им по 10 лет
И баланду на обед.


Я с ефрейтором в казарме
Службу доблестно несла.
Он ложиться приказал мне,
Честь ему я отдала.


Генералами мы горды-
В мире больше нет таких!
До того наели морды -
В танка люк не втиснут их!

 Отправлено: 09.05.10 08:17. Заголовок: Перекличка в армий ..

Перекличка в армий
-Сидоров
-Я
-Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо

 Отправлено: 09.05.10 08:19. Заголовок: Пассажир обращается..

Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

 Отправлено: 09.05.10 19:34. Заголовок: Работал в одном банк..

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают,
но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит
в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

 Отправлено: 09.05.10 23:12. Заголовок: Английская леди зове..

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень

тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.

- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?

- Да, мадам.

- Хоpошо, можете идти.

 Отправлено: 09.05.10 23:15. Заголовок: Мари (в раздумье): ..

Мари (в раздумье):

- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

Пьер:

- Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

"32"!

Пьер:

- Браво, Мари, ты выиграла!

- Увы, я поставила на 26...

 Отправлено: 09.05.10 23:17. Заголовок: Прохожий на площади ..

Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:

- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!

Нищий:

- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

 Отправлено: 10.05.10 15:37. Заголовок: Один пилот говорит д..

Один пилот говорит другому:

- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.

Мы еще не взлетели.

 Отправлено: 10.05.10 15:42. Заголовок: Стоит мужик на доро..

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.



2.Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь

и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.

Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."



3.Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.

Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.

- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.

- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами.



4.НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит (А)мериканец.

НР: - Тебя как зовут?

А: - Смит.

НР: - Ешь, Смит.

А: - Не хочу.

НР: - Ешь - халява.

А: - Я ем, когда хочу есть.

НР: - Не понимаю...

А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!

НР: - Ну, ты прямо как животное какое!



5.Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей:

- Давай сыграем в magic.

- Как это?

- First - going to my house, then I fuck you & then you disappear.



6.Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:

- Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

- А хрен им в задницу!

Француз:

- А успеем??!!



7.Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.

- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль,

наберите слово "пароль"...



8.Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.

- Бэримор, что это за вой?

- Это собака Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?

- Это кошка Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервилей, сэр.

 Отправлено: 11.05.10 11:18. Заголовок: Mужик продает на баз..

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

 Отправлено: 11.05.10 11:19. Заголовок: Удивительную законом..

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

 Отправлено: 11.05.10 11:22. Заголовок: Дорогой, ты когда-ни..

Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь. - анекдот

 Отправлено: 11.05.10 15:29. Заголовок: Рядовому приказали п..

Рядовому приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал рядовой.
— Конечно. И вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.

 Отправлено: 11.05.10 15:30. Заголовок: Один джентельмен при..

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

 Отправлено: 12.05.10 12:57. Заголовок: Жена утром в страшно..

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.

 Отправлено: 12.05.10 12:58. Заголовок: А вот бы накупить ки..

А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

 Отправлено: 12.05.10 13:02. Заголовок: Стадии взросления ср..

Стадии взросления среднестатистического человека:
1. Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2. Смеется с фильмов про Фредди Крюгера.
3. Придается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4. Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!

 Отправлено: 12.05.10 16:49. Заголовок: Директор одного филь..

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

побороться со львом.

- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь

совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

 Отправлено: 12.05.10 16:52. Заголовок: Три джентльмена сто..

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:

- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...

Молчание. Потом второй джентльмен произносит:

- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...

Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:

- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

 Отправлено: 12.05.10 18:42. Заголовок: Убираю квартиру. Нап..

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."

 Отправлено: 13.05.10 14:55. Заголовок: Валентин Зоpин бесед..

Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом.
- Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе?
- О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что?
- А если он пpи этом бyдет важным клиентом крупнейшего швейцаpского банка?
- О, это дpyгое дело!
Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy-y,- говоpят в банке.
- А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа?
- О-о-о, да!
Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю:
"Хочешь жениться на амеpиканке?"
- Фy-y!- говоpит тот.
- А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?
- О-о-о, да!
Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю:
- Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка?
- Фy-y,- говоpит она.
- А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик?
- О-о-о-о, да!

 Отправлено: 13.05.10 14:58. Заголовок: Перед уходом в школу..

Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:
- Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим...


У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет.

 Отправлено: 13.05.10 14:59. Заголовок: Десять золотых, семь..

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли.

 Отправлено: 13.05.10 17:01. Заголовок: Бабка пенсию дала , ..

Бабка пенсию дала ,
Своей внучке Аллочке,
На нее она купила
Эскимо на палочке.

Говорит старуха деду:
— Покупай скорей «Победу»,
Коль не купишь мне «Победу»,
Я уйду к другому деду.

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
— Тысячу рублей на стол!
Или будет плохо!

С неба звездочка упала
Прямо на нос петуху,
А петух наш встрепенулся,
Закричал: «Ку-ка-ре-ку!»

Ярославские ребята
Невелики — удалы,
Нашу курочку рябую
На веревочке вели.

На горе стоит избушка,
Красной глиной мазана...
Там живет Баба-Яга,
За ногу привязана.

А у нас во дворе
Квакали лягушки,
А по лужам босиком
Прыгали девчушки.

 Отправлено: 13.05.10 17:04. Заголовок: 1. Выхожу и начинаю ..

1. Выхожу и начинаю
Первые припевочки,
Незнакомые ребята,
Незнакомы девочки.

2. Песенка да басенка,
Болит сердце по Васеньке,
По Толеньке — бела грудь,
По Коленьке
нельзя вздохнуть.

3. Через Мишу — редко
дышу,
Через Ваню — хлеб не ем,
Через Колю — молодца —
Забыла маменьку, отца.

4. — Милый Коля, ты отколя?
— Милая, из Вологды!
— Давай, Коля, погуляем,
Пока годы
молоды!

5. Я любила Петеньку
За шелковую петельку.
Петельку оторвали
И Петеньку отобрали.

6. Девушки, любовь горячую
Держите под замком,
У меня была в коробочке —
Раздуло ветерком.

7. Ох, любовь, кака зараза!
За день плакала три раза.
Как я вспомню, так зальюсь, —
С таким хорошим расстаюсь!

8. Я любила темным лесом,
Узкой тропочкой ходить.
Я любила тебя, милый,
До печали доводить.

9. Охну, охну —
По кому я сохну?
По тебе, мой дорогой,
Наверно, скоро сдохну.

10. Оя, оя, — ретивое
Все изволновалося!
Так и надо ретивому —
Чтобы не влюблялося.

 Отправлено: 13.05.10 18:29. Заголовок: Пишу со слов подруги..

Пишу со слов подруги.
Пришел муж ночью, пьянененький в лохмотья. Я уже спала, он давай домогаться. И так подлезет и так, решила взять инициативу в свои, так сказать, руки.
Говорю:- Сережа, ты хочешь сверху или снизу?, ответ таким несчастным голосом -Хочу внутрь.

 Отправлено: 13.05.10 18:32. Заголовок: Сосед рассказал. Сег..

Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое - трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит: - Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...

 Отправлено: 13.05.10 18:33. Заголовок: Пацан у меня не то, ..

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева — не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?

 Отправлено: 14.05.10 14:17. Заголовок: Стоят рядом три мага..

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

 Отправлено: 14.05.10 14:20. Заголовок: Встречаются двое сос..

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

*****

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

 Отправлено: 14.05.10 14:21. Заголовок: Как-то раз Билла Гей..

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

 Отправлено: 14.05.10 14:27. Заголовок: Счастье - это когда ..

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

 Отправлено: 14.05.10 14:29. Заголовок: Две девушки в перепо..

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..


У доктора:

- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.


Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

 Отправлено: 14.05.10 19:22. Заголовок: Всередине 20-х годов..

Всередине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
...

 Отправлено: 14.05.10 19:23. Заголовок: Один раз Учитель спр..

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

 Отправлено: 15.05.10 13:02. Заголовок: Профессор, славящийс..

Профессор, славящийся своим либерализмом, оказался в крайне затруднительном положении…
— Ну, ладно, коллега, скажите мне, как звали французского императора, сосланного на остров Святой Елены? — сделал он еще одну попытку. Студент молчал.
— Наполеон Бонапарт! — со вздохом сказал он. Студент отправился к выходу.
— Куда же Вы пошли, коллега?
— Простите, профессор, но мне показалось, что Вы уже вызвали другого.

 Отправлено: 15.05.10 13:05. Заголовок: Сидит муж в Интернет..

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

 Отправлено: 15.05.10 13:07. Заголовок: В виду грандфейла ад..

В виду грандфейла администрации Владивостока в борьбе с выпавшим снегом, в народе родился способ облегчить коммунальным службам работу по уборке.
Распространяется через СМС.

 Отправлено: 15.05.10 13:08. Заголовок: Ты в последнее время..

Ты в последнее время выглядишь жутко усталым?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю....

 Отправлено: 15.05.10 18:22. Заголовок: ело было давно, один..

Дело было давно, один товарищ, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И во, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине.

Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем недаумевают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!". Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"

 Отправлено: 15.05.10 18:24. Заголовок: Дело было так.... По..

Дело было так....
Попросила мне моя бабуля..."сделать так,чтоб денег меньше с телефона снимали"...то бишь тариф поменять...
Договорились с ней что вечером пришла и через тырнэт мы это дело поправили....
Жду её..жду....нету и нету....и тут звонок....и озабоченным голосом бабуля выдает...
"А может ну их...не будем людей с ентирнета на ночь глядя беспокоить?!...."

 Отправлено: 16.05.10 12:19. Заголовок: Привет… - Привет. - ..

Привет…
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня – Люда.
- Угу…
- Фотку скинуть?
- Угу
- держи… А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли… У крокодилов нет естественных врагов в природе…

 Отправлено: 16.05.10 12:22. Заголовок: Звонок в мотосалон: ..

Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!

 Отправлено: 16.05.10 12:24. Заголовок: Служанка приходит к ..

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

 Отправлено: 16.05.10 12:26. Заголовок: Теперь я больше нико..

Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

 Отправлено: 16.05.10 12:30. Заголовок: Слушай, Вась, ты за..

Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

 Отправлено: 16.05.10 12:32. Заголовок: Туркменские хакеры в..

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

 Отправлено: 16.05.10 12:34. Заголовок: Два землекопа рыли я..

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.