Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 28.05.10 13:08. Заголовок: Дорогая, куда Вы нес..

Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

 Отправлено: 28.05.10 13:09. Заголовок: Для женщины старость..

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

 Отправлено: 29.05.10 13:34. Заголовок: На столе стоит стака..

На столе стоит стакан,
А в стакане свечка,
Что же не пришел дружок,
Ой, болит сердечко!

Подарю вам три цветочка:
Белый, синий, аленький.
Я парнишка удалой,
Хоть и ростом маленький!

Сапоги на каблучках,
Юбочка коротенька.
Вы не стройте глазки, парни,
Я еще молоденька!

Что ты смотришь на меня,
Глазки поломаешь,
Не из вашего я класса,
Ты меня не знаешь!

 Отправлено: 29.05.10 13:39. Заголовок: Каждый день как в бо..

Каждый день как в бой идет
Мой приятель Коля.
А учеба не идет,
Тому причина – Оля!

Поработаем неплохо,
Рассчитаем за урок:
Сколько нужно шлакоболоков,
Чтоб дворец построить смог?

Сделать надо нам расчет:
Как из труб вода течет,
Что откуда вытекает...
Арифметике почет!

Николай пример решал,
А Сергей ему мешал.
Вот, ребята, вам пример,
Как нельзя решать пример!

Мы спросили у Игната:
- Ты знаком, Игнат, с гранатой?
Он ответил:
- Будьте спок!
Пью гранатовый я сок!

Мы спросили у Алешки:
- Ты умылся?
- Да, немножко.
- Уши мыл?
- Мыл...
- Шею мыл?
- Мыл...
- Руки?
- Руки нет, забыл.

Не дремлю я, замечаю
Ту, которая бойчей
Ту, которая танцует
И поет всех веселей!

Мелом расчерчен асфальт на квадратики,
Манечка с Танечкой прыгают тут.
Где это видано, где это слыхано, -
В "классы" играют, а в класс не идут?!

Папа у Васи силен в математике,
Учится папа за Васю весь год.
Где это видано, где это слыхано, -
Папа решает, а Вася сдает?!

Вася нам загадки гнул,
А теперь, гляди, уснул!
Проснись, протри глазеночки,
А то уйдут девчоночки!

 Отправлено: 29.05.10 13:42. Заголовок: Во дворе большая гор..

Во дворе большая горка,
А качель качается.
Отчего же наш Егорка
Девочек стесняется?!

В огороде мы копали,
Червяков в земле нашли,
Так девчонок напугали,
Что они совсем ушли!

Огородные работы
Саша в ноздрях ковырял,
У него свои заботы -
Вместо пугала стоял!

Ой, держите, ой, пропала,
Надломилась ветка...
Это с яблони упала
Иванова Светка!

Мы сажали огород -
Огурцы, капусту...
У Андрейки, как всегда,
В огороде пусто!

На зеленом на лугу,
Я теленка стерегу,
Солнце жарит, не могу,
Эх! Купаться побегу!

Мне вчера купили мяч,
Я не счастлив все равно,
Потому что я наказан,
За разбитое окно.

Мышка по полю бежала,
Подвернула лапку,
Стану взрослой, выйду замуж
За родного папку!

Даша грызла перед сном,
А доела утром,
Не зефир, не пастилу,
Помаду с перламутром!

Две подруги у меня
С модными очками,
А мне папа привезет
Туфли с каблучками!

 Отправлено: 29.05.10 13:54. Заголовок: Братва чинно праздну..

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

 Отправлено: 29.05.10 13:55. Заголовок: Два звукорежиссера о..

Два звукорежиссера отсидели 10 лет в одной камере. Когда их выпустили в один день, то они еще пол-часика поговорили о пультах и микрофонах и разошлись.

 Отправлено: 29.05.10 13:56. Заголовок: Одиночество - это ко..

Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...

Простыня-самобранка. Мечта мужчины.

 Отправлено: 29.05.10 13:57. Заголовок: Муж сидит за компьют..

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?

 Отправлено: 29.05.10 13:57. Заголовок: На уроке музыке в шк..

На уроке музыке в школе учительница говорит:
- Вовочка, если будешь продолжать себя плохо вести на занятиях, то скажу твоим родителям, что у тебя талант.

 Отправлено: 29.05.10 13:58. Заголовок: Идет Илья Муромец по..

Идет Илья Муромец по полю. Видит – Змей Горыныч сидит. Подкрался к нему Илья и срубил голову. У змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две – четыре выросло! Срубил четыре – выросло восемь!!! И так далее… И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер… Потому что был он 16-битным.

 Отправлено: 29.05.10 13:59. Заголовок: Русская деревня, все..

Русская деревня, все разрушено до основания, кое-где еще горит, кое-где уже дымок вьется... И тут над окраиной поднимается Змей Горыныч, окинул взглядом все это пепелище и говорит: "Вот такая я прикольная зверушка!"

 Отправлено: 29.05.10 14:00. Заголовок: На концерте виолонче..

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

 Отправлено: 29.05.10 14:01. Заголовок: Борман мчал по автоб..

Борман мчал по автобану. 10 минут, 15, 20. Стрелка спидометра не сходила с отметки 90. Все это время в зеркале заднего вида маячил Штирлиц на велосипеде. Он безмятежно поглядывал по сторонам и делал вид, что прогуливается.

 Отправлено: 29.05.10 14:02. Заголовок: Ксения Собчак три дн..

Ксения Собчак три дня стояла на светофоре, пока в моду не вошел зеленый.

 Отправлено: 29.05.10 14:03. Заголовок: Колобка приговорили ..

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:
- Твоё последнее желание?
- Только не в голову.


2x2=~5
А точнее нам не надо.

 Отправлено: 29.05.10 14:05. Заголовок: Врач говорит больном..

Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра если проснётесь, ещё две.

 Отправлено: 29.05.10 14:06. Заголовок: -Я на днях видел Сыр..

-Я на днях видел Сыромыжкина!
-Да что ты? Как там его зубы?
первый достает из кармана вставную челюсть
-да как зубы...зубы то впорядке, а вот как теперь его жена будет жить...

 Отправлено: 29.05.10 14:23. Заголовок: Мужик проработал всю..

Мужик проработал всю жизнь в консерватории. Когда он шел на работу и с работы проходил мимо памятника Бетховену. Каждый день проходя мимо него он снимал перед ним шляпу и кланялся. И вот его отправили на пенсию,последняя радость жизни потеряна. В последний раз он пошел на работу чтобы оформить необходимые документы,и проходя мимо памятника многозначительно,прискорбно улыбнувшись складывает фигуру руками и издевательским тоном произносит бе бе бе бе мелодией 5 симфонии композитора.

 Отправлено: 29.05.10 14:26. Заголовок: Сдаёт девушка экзаме..

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???