Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 12.05.10 12:58. Заголовок: А вот бы накупить ки..

А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

 Отправлено: 12.05.10 13:02. Заголовок: Стадии взросления ср..

Стадии взросления среднестатистического человека:
1. Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2. Смеется с фильмов про Фредди Крюгера.
3. Придается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4. Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!

 Отправлено: 12.05.10 16:49. Заголовок: Директор одного филь..

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

побороться со львом.

- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь

совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

 Отправлено: 12.05.10 16:52. Заголовок: Три джентльмена сто..

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:

- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...

Молчание. Потом второй джентльмен произносит:

- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...

Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:

- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

 Отправлено: 12.05.10 18:42. Заголовок: Убираю квартиру. Нап..

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."

 Отправлено: 13.05.10 14:55. Заголовок: Валентин Зоpин бесед..

Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом.
- Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе?
- О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что?
- А если он пpи этом бyдет важным клиентом крупнейшего швейцаpского банка?
- О, это дpyгое дело!
Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy-y,- говоpят в банке.
- А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа?
- О-о-о, да!
Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю:
"Хочешь жениться на амеpиканке?"
- Фy-y!- говоpит тот.
- А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?
- О-о-о, да!
Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю:
- Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка?
- Фy-y,- говоpит она.
- А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик?
- О-о-о-о, да!

 Отправлено: 13.05.10 14:58. Заголовок: Перед уходом в школу..

Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:
- Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим...


У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет.

 Отправлено: 13.05.10 14:59. Заголовок: Десять золотых, семь..

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли.

 Отправлено: 13.05.10 17:01. Заголовок: Бабка пенсию дала , ..

Бабка пенсию дала ,
Своей внучке Аллочке,
На нее она купила
Эскимо на палочке.

Говорит старуха деду:
— Покупай скорей «Победу»,
Коль не купишь мне «Победу»,
Я уйду к другому деду.

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
— Тысячу рублей на стол!
Или будет плохо!

С неба звездочка упала
Прямо на нос петуху,
А петух наш встрепенулся,
Закричал: «Ку-ка-ре-ку!»

Ярославские ребята
Невелики — удалы,
Нашу курочку рябую
На веревочке вели.

На горе стоит избушка,
Красной глиной мазана...
Там живет Баба-Яга,
За ногу привязана.

А у нас во дворе
Квакали лягушки,
А по лужам босиком
Прыгали девчушки.

 Отправлено: 13.05.10 17:04. Заголовок: 1. Выхожу и начинаю ..

1. Выхожу и начинаю
Первые припевочки,
Незнакомые ребята,
Незнакомы девочки.

2. Песенка да басенка,
Болит сердце по Васеньке,
По Толеньке — бела грудь,
По Коленьке
нельзя вздохнуть.

3. Через Мишу — редко
дышу,
Через Ваню — хлеб не ем,
Через Колю — молодца —
Забыла маменьку, отца.

4. — Милый Коля, ты отколя?
— Милая, из Вологды!
— Давай, Коля, погуляем,
Пока годы
молоды!

5. Я любила Петеньку
За шелковую петельку.
Петельку оторвали
И Петеньку отобрали.

6. Девушки, любовь горячую
Держите под замком,
У меня была в коробочке —
Раздуло ветерком.

7. Ох, любовь, кака зараза!
За день плакала три раза.
Как я вспомню, так зальюсь, —
С таким хорошим расстаюсь!

8. Я любила темным лесом,
Узкой тропочкой ходить.
Я любила тебя, милый,
До печали доводить.

9. Охну, охну —
По кому я сохну?
По тебе, мой дорогой,
Наверно, скоро сдохну.

10. Оя, оя, — ретивое
Все изволновалося!
Так и надо ретивому —
Чтобы не влюблялося.

 Отправлено: 13.05.10 18:29. Заголовок: Пишу со слов подруги..

Пишу со слов подруги.
Пришел муж ночью, пьянененький в лохмотья. Я уже спала, он давай домогаться. И так подлезет и так, решила взять инициативу в свои, так сказать, руки.
Говорю:- Сережа, ты хочешь сверху или снизу?, ответ таким несчастным голосом -Хочу внутрь.

 Отправлено: 13.05.10 18:32. Заголовок: Сосед рассказал. Сег..

Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое - трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит: - Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...

 Отправлено: 13.05.10 18:33. Заголовок: Пацан у меня не то, ..

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева — не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?

 Отправлено: 14.05.10 14:17. Заголовок: Стоят рядом три мага..

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

 Отправлено: 14.05.10 14:20. Заголовок: Встречаются двое сос..

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

*****

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

 Отправлено: 14.05.10 14:21. Заголовок: Как-то раз Билла Гей..

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

 Отправлено: 14.05.10 14:27. Заголовок: Счастье - это когда ..

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

 Отправлено: 14.05.10 14:29. Заголовок: Две девушки в перепо..

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..


У доктора:

- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.


Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

 Отправлено: 14.05.10 19:22. Заголовок: Всередине 20-х годов..

Всередине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
...

 Отправлено: 14.05.10 19:23. Заголовок: Один раз Учитель спр..

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?