Отправлено: 23.02.12 12:42. Заголовок: смешные : реклама, объявления и т.д и т.п. добавляем и смеёмся вместе=)

чего только не увидишь на объявлениях, ценниках, рекламных щитах..посмеёмся вместе?=)

 Отправлено: 23.02.12 12:45. Заголовок: http://onua.com.ua/u..

 Отправлено: 23.02.12 12:48. Заголовок: http://onua.com.ua/u..

 Отправлено: 24.02.12 20:25. Заголовок: http://yavzone.ru/wp..

 Отправлено: 24.02.12 20:33. Заголовок: http://yavzone.ru/wp..

 Отправлено: 29.02.12 14:09. Заголовок: :sm64: :sm38: :sm..

 Отправлено: 01.03.12 06:35. Заголовок: 1 марта в 15 часов п..

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.
14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.
18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе)
18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.
22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).
27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.
6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.
7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

 Отправлено: 01.03.12 06:36. Заголовок: Автошкола "Автоп..

Автошкола "Автопилот". (Название учреждения)
Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.
Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.
Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете лишиться своей одежды. (Объявление в бане)
Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.
Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)
Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы)
Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление в киоске)
Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из объявления на дверях подъезда)
В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)
В камере хранения есть свободные места для женщин. (Объявление на вокзале)

 Отправлено: 01.03.12 06:36. Заголовок: В магазине №2 продае..

В магазине №2 продается свежемороженая соленая рыба типа "Кальмар тихоатлантический."
В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.
В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.
В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без признаков жизни. (Объявление в медпункте)
В среду 9 июля низ у мужчин не работает (Коллективная помойка). (Объявление в бане)
В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка бежать отказалась. (Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам спорта)
Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле керосинового ларька.
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Мосгаза.
Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)
Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.
Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.
Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих.
Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)

 Отправлено: 01.03.12 06:37. Заголовок: Возьму на квартиру д..

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.
Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.
Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.
Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.
Выносить воду из туалета категорически запрещено! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей. (Объявление в общественном туалете)
Выход и выезд из больницы только через морг.
Газеты "Спорт-экспресс" нет. Ушла на обед. (Объявление на киоске "Роспечати")
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
Граждане пассажиры! Не хлопайте сильно дверью! Она может отвалиться и закончиться автокатастрофой! (Из объявления в маршрутном такси)
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)
Даю уроки пианизма.

 Отправлено: 01.03.12 06:37. Заголовок: Детей надо приводить..

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами. (Из правил в детсаде)
Для пенсионеров на все виды кормов скидка 10%. (Объявление в магазине)
Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег. (Объявление в поликлинике)
Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата.
Ешь морковку, лук и неочень., Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)
Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.
Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)
Женский низ для мужчин работает по средам с 17 до 22 ч. (Объявление в бане)
За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)
Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.
Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте)
Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже)

 Отправлено: 01.03.12 06:38. Заголовок: 1. Всех больных зака..

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
4. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
5. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
6. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
7. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
8. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
9. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
10. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
11. Лифт вниз не поднимает. 12. Приглашаются грузчики для интересной работы.
13. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
14. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
15. Продаются три поросенка. Все разного пола.
16. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
17. Ресторан не работает, официантки распущенные.
18. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция.
19. Обиваем двери кожей заказчика!

 Отправлено: 01.03.12 06:44. Заголовок: Спортивные комментарии, Перлы

Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

На четвереньках подполз к мячу Рампулла.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

Я и вы все в том числе...

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

 Отправлено: 01.03.12 06:45. Заголовок: Не успела закончитьс..

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то...
Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй...", а счёт-то уже 0:2
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все - голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

 Отправлено: 01.03.12 06:45. Заголовок: Судья не должен позв..

Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Арбитр достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Как технично спортсмен облизал планку!
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки, и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьёв был готов к этому, и вовремя раздвинул ноги...
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

 Отправлено: 01.03.12 06:45. Заголовок: Защитники остановили..

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
«Спартак» забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игроки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно...
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!
В этой позиции у Карпова стоит лучше.
Здесь Каспаров впервые начал думать.
Что-то тяжело далась победа Сампрасу. Он почему-то даже упал. Очень интересно...
Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

 Отправлено: 01.03.12 06:46. Заголовок: Перлы футбольных ком..

Перлы футбольных комментаторов
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своейпалочкой-выручалочкой.
- Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался.Да-а-а, спартаковская школа
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
- Лужный проходит по левому месту крайнего:
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни -Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников -двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае -француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,возможно, будет сотрясение.
- Смертин сегодня вездесущ -только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
- Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,пьёт, а иногда и курит...
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

 Отправлено: 01.03.12 06:47. Заголовок: Чем хорош Виктор Оно..

Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное
время.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль.
- Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растёт.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена")
- В этом матче победили австрийские хоккеисты.
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Ковтун - просто жёлтый футболист.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста!

 Отправлено: 01.03.12 06:47. Заголовок: Поле находится в хор..

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.

Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.

В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..

 Отправлено: 01.03.12 06:48. Заголовок: Да вот хотя бы вспом..

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

... вообще футболисты рано начинают говорить.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".

У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...

Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Угловой пошел подавать сам Аленичев.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"

 Отправлено: 01.03.12 06:48. Заголовок: Температура ветра се..

Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

У нашей сборной недержание мяча.

У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте)

У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати.

Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.

Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.

Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч.

Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

 Отправлено: 01.03.12 06:49. Заголовок: Чугайнов отдал пас, ..

Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

Эстафета - это вам не шашки...

Эсто-о-онцы... Они еще такого перца зададут в эстафете, эти ребята.

Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард.

Я расскажу вам остатки составов команд.

Я хочу извиниться перед Любовью Егоровой. Я сомневался в ее шестикратности, и был неправ. (Егорова - шестикратная олимпийская чемпионка)

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито.

 Отправлено: 01.03.12 06:49. Заголовок: Не скользят сегодня ..

Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят... Да... Не катет и даже не гипотенуза...

Необходимо все время следить за парой этих двух нападающих...
Нигматулин отбивает эту шайбу... Ой, простите! Конечно же, это не Нигматулин, а Хабибулин! Что поделаешь -уши футбольного комментатора прорастают!

Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более, что у многих и зубов-то нет. (о драке хоккеистов)

Ну, что? Немецкий биатлонист решил, что синица в руках лучше, чем журавль в небе? А может быть, решил, что журавль в руках лучше...

Он левша, а левая нога, как известно, это хорошо повернутая правая.

Опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются.

Паоло Мальдини -опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.

Пас вперед!.. Офсайд. Причем я зафиксировал его быстрее судьи на линии.
Пасы, они как кровеносные сосуды - должны быть хорошо отработаны.

 Отправлено: 01.03.12 06:50. Заголовок: Пенальти - действите..

Пенальти - действительно лотерея, только денег здесь не выиграть...

Пришли в штрафную даже защитники "Реала"... явно не обедать.

Просто ужасно сегодня играют "Jazz". Или вся команда не с той ноги встала или что-то съели не то.

Рэтлифф допускает просто грубую ошибку - отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.

С вами снова ваш глухой комментатор.

Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.

Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?

Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего пять минут...

Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят? Я этих мужиков не понимаю. (О стенке "Пармы")

Так рано сборной Андорре два мяча никто не забивал.

 Отправлено: 01.03.12 06:50. Заголовок: Диктор в кабине что-..

Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил...

Дождь должен помочь Спартаку... Почему? Не знаю, но должен...

Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.

Корнюхин затоптал кучу игроков своих и чужих.

Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...

Минутой молчания почтили память выдающегося тренера Валерия Лобановского участники финального матча футбольной "Лиги чемпионов". Это был приятный сюрприз.

Мяч пролетает между головами Левицкого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.

На чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре!

Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

 Отправлено: 01.03.12 06:50. Заголовок: Опасно. Ну! Молодец ..

Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!"

Очковый дефицит не позволил тренерам полностью использовать в сезоне молодые кадры.

Панферов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.

Прихватил Кваша соперника между ног тот никуда не может и двинуться.

Прудиус, веселый такой Прудиус идет подавать угловой.

Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.


На переднем плане появляется вдумчивый череп Тихонова.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Не знаю, можно ли это рассматривать как нарушение правил, но Томас Винке бутсой чуть не снял трусы с корейского футболиста, которые он сейчас поправляет.

Не знаю, смогут ли корейцы прыгнуть выше, даже не головы, а я не знаю, как этот прыжок можно назвать?

Немцу с большим трудом удалось протиснуться в финал, и то благодаря тому, что голландец сломал свою палку.

Ники сказал, что этот мальчик ему подойдет, и пригласил его к себе бесплатно тренироваться.

Очень бережно спортсменки передают палочку из рук в руки.

Очень хорошая позиция, а ударить здесь, по большому счету, и нечем...

Панов ловко овладел мячом в середине поля. Да, мал золотник, но уже настоящий мужчина.
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...

 Отправлено: 01.03.12 06:51. Заголовок: Наша сборная в очере..

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала ХОРВАТСКИХ болельщиков.

(я - рыдаю)

После долгого сотрудничества шахматиста-игрока и его тренера-секунданта происходит взаимное оплодотворение. Так было и у Карпова с Фурмановым на турнирах, где они выступали вместе и занимали первые места, и у других...

Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...

Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.

Сегодня у него ничего не получается. Это не тот Миньето, к которому мы привыкли два года назад.

Сейчас испанцы оголили центр поля, может быть, решили позаигрывать с соперником.

Сейчас по ходу матча отвлекаться не хочется, и делать анализы я буду уже по окончании игры.

Создается такое впечатление, что все известные российские теннисистки болеют какой-то неизвестной - болезнью.

Спартак сегодня явно в ударе! Он играет, как бы это поточнее выразиться, из рук вон хорошо.

У Пита Сампраса, мы видим, еще есть кое-что в запасе, что он может выложить в самый ответственный момент...
У этого парня, кажется, слишком сильная потенция в этот жаркий весенний день.

 Отправлено: 01.03.12 06:52. Заголовок: А где играет Шевченк..

А где играет Шевченко, я и не буду говорить, все и так знают это место из пяти букв!

Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место.

Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить "Ростсельмаш" с заднего места.

Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу

Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
В баскетболе существует правило - виноват дающий.

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В футболе надо играть всеми частями тела.

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот! Три человека вышли один на один.
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Да, я знаю, что я в эфире, но момент был очень интересный.

 Отправлено: 01.03.12 06:52. Заголовок: "Динамо" Кие..

"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

...компактный крайний хавбек...
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..

А кто-то там лежит и покидает поле.

А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.

Александр Бородюк запутался в мяче.

Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы -Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...

Анелька закопался у мяча.

Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.

Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме -Бати есть, а гола нет.

Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.

Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

 Отправлено: 01.03.12 10:35. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.03.12 21:37. Заголовок: Надписи в Китае на Р..

Надписи в Китае на Русском языке... аффтар жжот))))

 Отправлено: 03.03.12 21:39. Заголовок: http://radikal.ua/da..

 Отправлено: 03.03.12 21:41. Заголовок: http://www.webpark.r..

 Отправлено: 03.03.12 21:44. Заголовок: http://s.spynet.ru/u..

 Отправлено: 03.03.12 21:48. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 03.03.12 21:50. Заголовок: http://www.fresher.r..

 Отправлено: 03.03.12 22:08. Заголовок: ..

 Отправлено: 04.03.12 15:26. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

 Отправлено: 17.03.12 13:48. Заголовок: За умереную плату мы..

За умереную плату мы
избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику
№2, кабинет 15 (гипсовая)

 Отправлено: 17.03.12 14:02. Заголовок: Коробка шоколадных к..

 Отправлено: 17.03.12 14:04. Заголовок: Ликёроводочный завод..

 Отправлено: 17.03.12 14:05. Заголовок: Русская водка. Не да..

 Отправлено: 27.05.12 18:57. Заголовок: я как человек увлека..

 Отправлено: 27.05.12 19:51. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 29.05.12 11:11. Заголовок: Русская семья в пред..

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела н е сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 Отправлено: 29.05.12 11:13. Заголовок: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВ..

 Отправлено: 27.06.12 12:15. Заголовок: В Москве объявление ..

В Москве объявление в газете: «Продается столик педикюрный и нога для педикюра».


* * *

1974 год. В общежитии МАИ: «Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить – запишитесь у коменданта».


* * *

Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление: «Место для мусора».


* * *

Платформа «Челюскинец». Автостоянка для машин неподалеку от военного аэродрома: «Администрация автостоянки не несет ответственности за упавшие на машину самолеты».


* * *

Объявление в поезде:

«Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»

 Отправлено: 27.06.12 12:16. Заголовок: В Питере ехал 41 ав..

В Питере ехал 41 автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 автобуса – просьба подойти к водителю».


* * *

Телекомментатор:

«Доступ к Ельцину в палату закрыт всем микробам. Просочился только Примаков».


* * *

Записка на дверях кабинета директора школы: «Ушел на кладбище. Обратно не буду».


* * *

В газете: «Импотенция – 100-процентная гарантия».


* * *

На двери мастерской: «Катаем валенки из шерсти родителей».


* * *

Ценник: «Котлеты по-киевски» (США).


* * *

В Петербурге в ларьке: «Пончики свежие из Австралии».


* * *

В Петербурге в магазине стоит майонез. Ценник – 2.50, а рядом – надпись «Свежий майонез – 2.70».

 Отправлено: 27.06.12 12:17. Заголовок: В Иркутске на киоск..

В Иркутске на киоске: «Ушла на 15 минут. Время местное».


* * *

Надпись на киоске: «Закрыто. Понятно?»


* * *

Кафе для водителей «Вечный зов».


* * *

Лодка в спортивном магазине «Нырок». Не стал покупать. Название насторожило.


* * *

Памятка в воинской части: «Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».


* * *

Название улицы в деревне под городом Гатчина:
«Имени позора фашистским палачам».

 Отправлено: 19.10.12 03:02. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 19.10.12 12:25. Заголовок: Если у вашей собаки ..

Если у вашей собаки болят зубы, не беда выход есть. Зубные протезы!!! Зубные протезы!! Зубные протезы!! И с вашей собачкой все будет хорошо)))

 Отправлено: 21.10.12 09:10. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 21.10.12 09:15. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 21.10.12 09:18. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 21.10.12 09:29. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/f..

 Отправлено: 21.10.12 09:30. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 21.10.12 13:22. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 21.10.12 19:47. Заголовок: http://f1.s http://f..

 Отправлено: 31.10.12 04:27. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 31.10.12 04:28. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 31.10.12 04:29. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 31.10.12 04:29. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 01.11.12 00:21. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/L..

[img][/img]

 Отправлено: 07.07.13 16:39. Заголовок: http://cs410825.user..

 Отправлено: 08.07.13 17:18. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/1..