Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 26.06.10 17:11. Заголовок: Двое новых русских з..

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть
особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

 Отправлено: 27.06.10 14:25. Заголовок: Грабитель на тихой у..

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги ! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги !

 Отправлено: 27.06.10 14:25. Заголовок: В переполненный авто..

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

 Отправлено: 27.06.10 14:26. Заголовок: Учительница русского..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

 Отправлено: 29.06.10 11:43. Заголовок: Кавбой в салун залет..

Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
- Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
- Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
- Hадо же ! Hе того разбудили.

 Отправлено: 29.06.10 11:44. Заголовок: Приходит ковбой в ма..

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

 Отправлено: 29.06.10 11:50. Заголовок: Уж я суну руки в брю..

Уж я суну руки в брюки,
Люди скажут – барин я.
А у барина богатства –
Две собаки да свинья.

* * *
Милый ходит за сохой,
Машет мне косынкою.
Милый любит всей душой,
А я половинкою.

* * *
Не смотри, что ты красивый
И галоши на ногах.
Я тебя любить не буду,
Я в подшитых сапогах.

* * *
Говорят, я загорела,
Чай, не за стеклом сижу.
Каждый день я на работу
В чисто поле выхожу.

* * *
Я платочек вышивала,
Слезы капали на грудь –
Милый в городе гуляет,
Веселит кого-нибудь.

 Отправлено: 29.06.10 23:58. Заголовок: Лицо ..

 Отправлено: 29.06.10 23:59. Заголовок: - Почему ти её,..

 Отправлено: 30.06.10 00:12. Заголовок: Одессита знакомят с ..

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит

 Отправлено: 30.06.10 15:28. Заголовок: Отец приходит домой ..

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
— Пап, давай поиграем!
— Давайте поиграем в «Мавзолей». Я буду Ленин, а вы часовые.

 Отправлено: 30.06.10 15:29. Заголовок: Страшно ревнивая жен..

Страшно ревнивая жена — мужу:
— Сейчас же покажи это письмо! По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, что ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая. Это счет из твоего Института красоты.

 Отправлено: 30.06.10 15:30. Заголовок: На суде спрашивают б..

На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

 Отправлено: 30.06.10 15:31. Заголовок: Выстрелило висевшее ..

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

 Отправлено: 30.06.10 15:32. Заголовок: Сидит бабушка на баз..

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто их у тебя купит?
— Вот мужчина подходил, для тещи брал!
• • •
Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать.
• • •
Любовь к теще измеряется количеством государственных границ.

 Отправлено: 01.07.10 22:26. Заголовок: В армянской т..

 Отправлено: 01.07.10 22:26. Заголовок: В магазине: ..

 Отправлено: 01.07.10 22:27. Заголовок: Идут экзамен..

 Отправлено: 02.07.10 00:08. Заголовок: Два наркомана: - На..

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 15.
- Среда!
- Ты чё, среда - это ж ваще в Америке!

 Отправлено: 02.07.10 00:09. Заголовок: Сидит мужик в баре и..

Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После водки?!
- Не после водки, а перед вином...