Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 03.07.10 12:50. Заголовок: - Вот, дочка, будешь..

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино. - анекдот

 Отправлено: 04.07.10 00:19. Заголовок: Лондон. Кабинет англ..

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Тэмза, сэр!

 Отправлено: 04.07.10 00:19. Заголовок: Прочитал Карнеги, ре..

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

 Отправлено: 04.07.10 00:20. Заголовок: Стоит мужик на подок..

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

 Отправлено: 04.07.10 00:22. Заголовок: Девушка, какие у вас..

Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!

 Отправлено: 04.07.10 00:22. Заголовок: Маклауд приходит в а..

Маклауд приходит в аптеку:
- Дайте что-нибудь от головы...
- Что, Дункан - меч потерял?

 Отправлено: 04.07.10 16:07. Заголовок: Hа экзамене. Профес..

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

 Отправлено: 04.07.10 16:08. Заголовок: - Почему в Китае так..

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.

 Отправлено: 04.07.10 16:09. Заголовок: — Ладно я пошел. Есл..

— Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
— Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

 Отправлено: 04.07.10 16:10. Заголовок: Надпись на входе в г..

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

 Отправлено: 04.07.10 16:11. Заголовок: Вопрос: - А вы знае..

Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

 Отправлено: 04.07.10 23:50. Заголовок: Вот Вы говорите:"..

Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают".
УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!!
Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!!

 Отправлено: 04.07.10 23:51. Заголовок: Разговор двух живопи..

Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина,
что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.

 Отправлено: 04.07.10 23:51. Заголовок: Выходит студент из а..

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

 Отправлено: 04.07.10 23:53. Заголовок: Перлы, встречающиеся..

Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить белье на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"

 Отправлено: 05.07.10 14:54. Заголовок: В Москве открылся..

В Москве открылся новый ресторан для собак. Широкий ассортимент блюд из корейцев. Принимаем коллективные заявки

 Отправлено: 05.07.10 14:55. Заголовок: Два рыбака сидят, ры..

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй: - Зачем? Первый: - А как!?

 Отправлено: 05.07.10 14:58. Заголовок: Заходит кентавр в са..

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.

 Отправлено: 05.07.10 14:59. Заголовок: В бар заходит дов..

В бар заходит довольный мужик: - Всех угощаю! У меня сын родился!!! - Какой вес? - 4 кг.!!! - Какой рост? - 53 см.!!! - Как себя чувствует жена? -... Эээ...Она ещё не знает...

 Отправлено: 05.07.10 15:01. Заголовок: - Мужчина, простите,..

- Мужчина, простите, это не ваша вишнёвая «девятка» там стоит? - Нет, а что? - Просто хозяин забыл поставить её на ручник. - Это его проблемы. - Да, но машина покатилась и разбила бампер впереди стоящему «Форду». - Синему? - Да, а что? - А вот это уже мои проблемы.