Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 05.07.10 23:37. Заголовок: Сын спрашивает у отц..

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

 Отправлено: 05.07.10 23:38. Заголовок: маленьком муз. мага..

маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: “А где у вас шансон?”
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…”
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: “…А блатняк у нас вооон там”

 Отправлено: 05.07.10 23:40. Заголовок: Одесса. Привоз. - Я ..

Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 Отправлено: 05.07.10 23:43. Заголовок: Как дела? - Как на М..

Как дела?
- Как на Марсе..
- ?
- Никакой жизни..

 Отправлено: 06.07.10 10:24. Заголовок: :sm38: На работе ко..

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

 Отправлено: 06.07.10 10:24. Заголовок: :sm54: Школьница пр..

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.

 Отправлено: 06.07.10 10:25. Заголовок: :sm64: - Сидоров, б..

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

 Отправлено: 06.07.10 10:26. Заголовок: Когда смотрю новости..

Когда смотрю новости по Рен-ТВ – я плачу; Когда смотрю новости по
Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.

 Отправлено: 06.07.10 10:26. Заголовок: - Папа, а какую акад..

- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а
вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...

 Отправлено: 06.07.10 23:34. Заголовок: Мотоциклист врезаетс..

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

 Отправлено: 06.07.10 23:34. Заголовок: Слон и мышь встре..

Слон и мышь встретились и разговорились. - Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь. - Два года, - ответил слон. - Мне тоже. Правда, я две недели болела

 Отправлено: 06.07.10 23:35. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга: - Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда? - Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

 Отправлено: 06.07.10 23:37. Заголовок: Мороз, холодно, гибб..

Мороз, холодно, гиббд-шник сидит в будке и наблюдает, как его молодой коллега на дороге службу несёт. Молодой гиббд-шник остановил машину, пообщался с водителем, подошёл к старшему. Старший спрашивает: - Ну что, денег взял? - Нет, сбил он меня с толку. Я ему говорю, мол, вы проехали на запрещающий сигнал светофора, а он мне в ответ, мол, извините, товарищ инспектор, вот еду и думаю - 2 плюс 2 будет четыре, 2 умножить на 2 будет тоже четыре, 3 плюс 3 - шесть, 3 умножить на 3 - 9, непонятно. Старший: - Твоя задача, салага, не складывать и умножать, а отнимать и делить!!!

 Отправлено: 06.07.10 23:38. Заголовок: Две блондинки встреч..

Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

 Отправлено: 07.07.10 09:11. Заголовок: Сын спрашивает у мат..

Сын спрашивает у матери - одиночки :
- Мама , мама , а кто мой папа ?
- Дед Мороз ! - зло отвечает мама.
- Как это ? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .

 Отправлено: 07.07.10 09:12. Заголовок: Леночка, в нашем оф..

Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку

 Отправлено: 07.07.10 09:13. Заголовок: - У вас водка есть? ..

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то
сразу...

 Отправлено: 07.07.10 09:14. Заголовок: - Девушка, как у вас..

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.

 Отправлено: 07.07.10 09:15. Заголовок: Три великих русских ..

Три великих русских чуда:
- Ковер - самолет
- Скатерть - самобранка
- Простыня - самоебка

 Отправлено: 07.07.10 23:30. Заголовок: Поймала бабка золоту..

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
— Ну че надо, старая?
— Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
— Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь — стоит посреди комнаты самогонный аппарат!