Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 05.06.10 15:35. Заголовок: Перед встречей Новог..

Перед встречей Нового года.
Оптимист: Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист: Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист: Черт, опять нажрусь.

 Отправлено: 05.06.10 15:36. Заголовок: На воскресном богосл..

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

 Отправлено: 05.06.10 15:37. Заголовок: Зачем компьютеры пищ..

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

 Отправлено: 05.06.10 15:38. Заголовок: На уроке математике ..

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

 Отправлено: 05.06.10 15:40. Заголовок: Приходит дочка со шк..

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

 Отправлено: 05.06.10 15:41. Заголовок: Получил чукча кварти..

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

 Отправлено: 05.06.10 15:41. Заголовок: Что выгоднее всего р..

Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

 Отправлено: 05.06.10 15:42. Заголовок: Жена: - Дорогой, где..

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

 Отправлено: 06.06.10 17:28. Заголовок: Приезжает муж из ком..

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

 Отправлено: 06.06.10 17:29. Заголовок: Секретарша заходит в..

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

 Отправлено: 06.06.10 17:29. Заголовок: Подруга - подруге: -..

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

 Отправлено: 06.06.10 17:30. Заголовок: Подведение итогов уч..

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

 Отправлено: 06.06.10 17:31. Заголовок: - Мишка, тебе повест..

- Мишка, тебе повестка!!!
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

 Отправлено: 06.06.10 17:32. Заголовок: В больнице, на крова..

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

 Отправлено: 06.06.10 17:33. Заголовок: Утро. Жена мужу: - ..

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

 Отправлено: 06.06.10 17:34. Заголовок: Ватсон: - Мистер Хо..

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

 Отправлено: 06.06.10 17:35. Заголовок: Приходит пьяный мужи..

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

 Отправлено: 06.06.10 17:37. Заголовок: - Купил хваленую гер..

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась …

 Отправлено: 07.06.10 12:55. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

прикольно)

 Отправлено: 07.06.10 15:14. Заголовок: Слегка п..