Форум Кавказа, кавказский чат Локомотива. Сайт Kavkaz. Фанаты Локо, Ростова, Кубани, Терека, Нальчика, Анжи, Алании.
"Истинные патриоты России - её национальные меньшинства". Магомед Раджабов.
Уважаемые кавказцы и болельщики "Локомотива", Форум Кавказа, сайт Кавказ, чат Kavkaz - ресурсы кавказских солидаристов. Нет оснований считать, что наши кавказский форум, чат Кавказа, сайт болельщиков и кавказский сайт - армянские, грузинские или же кубанские, ставропольские, донские ресурсы. Также нельзя сказать, что чат "Фанаты Локо", сайт болельщиков ФК "Локомотив" (Москва) и гостевая фанатов "Локо" - чисто фанатские. Форум Кавказа и болельщиков "Локо" - и казачий, и ассирийский, и осетинский, и дагестанский, и чеченский форум, он же армянский, грузинский, езидский, абхазский форум, и в то же самое время это ресурс для всех, кто любит футбол и болеет за самый популярный на Кавказе клуб - московский ФК "Локомотив", чат Кавказа и фанатов "Локо" точно такой же. Это чат лезгин, казаков, уроженцев и диаспоры Дагестана, Кубани, Ингушетии, Дона, Абхазии, Осетии, ставропольский и сочинский чат, и одновременно он для фанатов чат болельщиков "Локомотива". Наши ресурсы - чат, лучший кавказский сайт Kavkaz и сайт футбола, гостевые Кавказа и фанатов "Локо", а также данный форум "Локомотива" - не городские интернет-ресурсы Ростова, Краснодара, Сочи, Ставрополя, Новороссийска, Анапы, Ейска, Махачкалы или Таганрога. Наш форум не имеет отношения к властям Армении, Грузии, Южной Осетии и Абхазии, как и к руководству ФК "Локомотив", "Терека", "Ростова", "Кубани", "Спартака" (Нальчик). Мы кавказцы и болельщики "Локомотива", форум Кавказа, болельщиков "Локо", сайт Kavkaz, футбольный сайт, как и популярный кавказский чат Кавказ и обе наши гостевые - ресурсы всего Кавказа, фанатов "Локомотива" вне возраста и географии проживания .

Форум Кавказа


 
On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Горячие темы на сегодня:
Основы нашей идеологии

АвторСообщение

Защитник Кавказа





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 11.09.08
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)


В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 201 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]


постоянный участник




Сообщение: 2401
Настроение: Нармальное,хорошое,суперское.
Зарегистрирован: 03.04.10
Откуда: Россия, Пенза
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.11 18:39. Заголовок: Не любите городских ..


Не любите городских -

Все они гулящие,

Только деревенские -

Девки настоящие.
***
Сине море не наполнить, -

Оно очень глубоко,

Всех буржуев не накормишь, -

У них пузо велико.
***
Ой, пареньку коль по душе, -

Живи с милым в шалаше.

Ой, а нам надо дом кирпичный

И чтоб милый симпатичный.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.09.11 11:53. Заголовок: Лысый мужик сидит в ..


Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочуственно:
- Что, подскользнулась, милая?

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2411
Настроение: Нармальное,хорошое,суперское.
Зарегистрирован: 03.04.10
Откуда: Россия, Пенза
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.09.11 13:31. Заголовок: Почтальон звонит в д..


Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик, лет десяти, в роскошном халате. В одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то, как думаешь?


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2412
Настроение: Нармальное,хорошое,суперское.
Зарегистрирован: 03.04.10
Откуда: Россия, Пенза
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.09.11 13:32. Заголовок: На рынке. Покупатель..


На рынке.
Покупатель:
- Скажите а эта картошка на посадку???
Продавец:
- Нет блин, на взлёт!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 84
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.12 10:21. Заголовок: - О, боже! Вовочка, ..


- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 85
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.12 10:22. Заголовок: Отец спрашивает у Во..


Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 86
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.12 10:23. Заголовок: - Вовочка, разве ..


- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 87
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.12 10:26. Заголовок: На кухню пришёл четы..


Скрытый текст


Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 111
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.12 18:59. Заголовок: Служащий обращается ..


Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.




Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 94
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.12 16:31. Заголовок: Взбешённые родители,..


Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 95
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.12 16:45. Заголовок: Учительница знакомит..


Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 96
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.12 16:46. Заголовок: Вовочка спрашивает в..


Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 139
Зарегистрирован: 06.10.08
Откуда: россия, спб
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.12 01:13. Заголовок: По при..


По приказу правительства РФ, зима отменяется, чтобы действующий президент не впал в спячку

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 238
Настроение: веселое и доброжелательное
Зарегистрирован: 12.09.08
Откуда: Россия, Новороссийск
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.12 09:02. Заголовок: а мы то думалииии, г..


а мы то думалииии, где же снег был???

изгнанница любит вас... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 107
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.12 16:48. Заголовок: - Карлсон, я тебя, к..


- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!..


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 108
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.12 16:50. Заголовок: - Рабинович! Вы слых..


- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 118
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.12 20:54. Заголовок: Муж - жене: - Что ты..


Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 110
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.12 13:15. Заголовок: Вовочка приходит из ..


Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 111
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.12 13:16. Заголовок: Учитель задал сочине..


Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 112
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.12 13:24. Заголовок: - Какое это время: я..


- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 114
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.12 08:08. Заголовок: Вовочка привёл домой..


Вовочка привёл домой девочку.
- Мама, познакомься. Это моя невеста. Она не курит и не пьёт.
- Правда, не куришь и не пьёшь?
- Да, не могу больше...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 115
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.12 08:12. Заголовок: Даже самую унылую ко..


Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик:
- Шесть! Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Ну почему?!! Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 160
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.12 11:17. Заголовок: Лиля с Кaтей постaви..


Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?
- Аaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!!
- Угaдaл?
- Нет.
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет.
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 122
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.12 14:09. Заголовок: - Скажите, пожалуйст..


- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я допускаю, что мастер. А по профессии он кто?


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 123
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.12 14:10. Заголовок: Иду, смотрю 2 голубя..


Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк.. Второй взъерошился, но молчит, терпит... муж наверное...))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 124
Зарегистрирован: 15.08.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.12 14:18. Заголовок: Советы туристам: - ..


Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 57
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:31. Заголовок: Сказки народов мира ..


Сказки народов мира

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 58
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:32. Заголовок: Сказка народов соеди..


Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 59
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:33. Заголовок: Датская народная ска..


Датская народная сказка про рyсалочкy

Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...


Курочка-ряба

Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 60
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:34. Заголовок: Корыто Жил король с..


Корыто

Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем онеочень.ел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

Красная Шапочка и добро

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 61
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:34. Заголовок: Народная депутатская..


Народная депутатская сказка "Поправка"

В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 62
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:35. Заголовок: Сказка народов Африк..


Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.


Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 63
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:35. Заголовок: Сестрица Аленyшка и ..


Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.


Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал,на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 64
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:36. Заголовок: Совместная францyзск..


Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- "Лиса, дай рыбки!"
- "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
- "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
- "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
- "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.


Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 65
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:37. Заголовок: Петербyргская народн..


Петербyргская народная сказка об yмной старyхе

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночевать ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольнико

Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 66
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:37. Заголовок: Мyжик и медведь. Мол..


Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...


Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 67
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:37. Заголовок: Медведь В одном оче..


Медведь

В одном очень дремyчем лесy жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Нy то есть, может, и не очень добрый, но очень yслyжливый. Бывало, целыми днями по лесy ходит, ревет, ищет, комy бы свою медвежью yслyгy оказать. Мyравейники да норы раскапывает, кyсты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: yслyжить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допyстил к кормyшке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал yслyгy птице Селезню да дрyгy его крокодилy Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена yж очень яблоки не любили. И зажили они дyша в дyшy на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничемy недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормyшки его питались, просто такая y них работа в лесy была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем yслyгy оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничемy и обратно. Затрещала ветвь, еще чyть-чyть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все yсидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на дрyгyю ветвь пересадил, он теперь в лесy за порядком следит. Не пропадать же такомy yслyжливомy зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий слyчайны.


Испанская народная сказка о спящей красавице

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 68
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.12 17:38. Заголовок: Женитьба-лягyшка В ..


Женитьба-лягyшка

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.
Цитировать

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 206
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.12 14:02. Заголовок: На день мента пo НТВ..



Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит
парниша и ухoм не ведет. Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и
oрет "Встать!!!" - нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке
крoвати снизу oтчегo лежащий все-таки встает, делает пару шагoв
и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату
заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки,
oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..."
Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 265
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.12 19:36. Заголовок: Однажды молодой горе..


Однажды молодой горец оказался в купе с красивой девушкой. Он сразу же стал искать способ с ней познакомиться:
– Скажите, мужчины каких национальностей вам нравятся?
– Мне нравятся индейцы, они такие бесстрашные, и евреи, потому что они умные…
Молодой человек, недолго думая, ответил:
– Разрешите представиться: Чингачгук Магамед Моисеевич.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 266
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.12 19:37. Заголовок: Идёт аварец с бумера..


Идёт аварец с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Мага, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викини!
- Умный, да? На, сам викини!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 267
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.12 19:38. Заголовок: Аварец идет к своему..


Аварец идет к своему другу в гости. Видит на полу лежит шкура медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А умер он от смеха?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 268
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.12 19:40. Заголовок: Один Аварец - другом..


Один Аварец - другому:
- Вчера собрал сложнейший паззл...
- Да ты чё! Долго собирал?
- 2 года...
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 269
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.12 19:41. Заголовок: Магомедик два дня не..


Магомедик два дня не приходит в школу, после чего учительница спрашивает его о причине.
- Первый день я не пришел - мама штаны постирала – не высохли!
- Ну, а на второй?
- А на второй… Я шел мимо вашего дома, смотрю трусы ваши на веревке висят… Думал вы тоже не придете!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 270
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.12 19:45. Заголовок: -Ты должен вести себ..


-Ты должен вести себя хорошо, а не сыпать дяде Роме растворимый кофе в рот, когда он спит.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 348
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.12 11:58. Заголовок: В военкомате начальн..


В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 281
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 13:06. Заголовок: Отправив СМС со слов..


Отправив СМС со словом
"КОЗЛЫ" на бесплатный номер
02, вы можете выиграть
незабываемую поездку на
автомобиле
УАЗ-31514, массаж от головы
до пяток, а также 15 дней в
оздоровительном санатории!
ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
Больше СМС - больше шансов!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 282
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 13:07. Заголовок: Три часа ночи.Звонок..


Три часа ночи.Звонок в дверь,открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка,золотце,вставай!За тобой пришли!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 362
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 13:11. Заголовок: Вопрос: -Что такое,..


Вопрос:
-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 363
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 13:12. Заголовок: Японские автоконцерн..


Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.

Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 364
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 13:13. Заголовок: Диалог: - Хочешь х..


Диалог:
- Хочешь халявный стартовый пакет?
- Хочу! Почем?..


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 290
Зарегистрирован: 19.02.12
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 13:38. Заголовок: Переходя через дорог..


Переходя через дорогу,
смотрите не на светофор, а на
машины - светофоры еще
никого не сбивали!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 373
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.12 14:09. Заголовок: ГИБДД информирует, ч..


ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 379
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.12 18:02. Заголовок: — Папа, купи мне шок..


— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 392
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.12 12:13. Заголовок: Сын начальника продо..


Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 285
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.12 16:40. Заголовок: Поехали мы в Дагеста..


Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.

В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 393
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.12 19:05. Заголовок: Объявление по "Н..


Объявление по "Новому русскому рaдио":
Внимaнию водителей шестисотых "Мерседесов". По нaшим дaнным, один ушaстый "Зaпорожец" в нaстоящий момент движется по Тверской, один по Сaдовому кольцу, и горбaтый один стоит нa Кутузовском у мaгaзинa "Булочнaя". Увaжaемые пaцaны, будьте внимaтельны


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 288
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.12 19:20. Заголовок: Едут в вагоне Русски..


Едут в вагоне Русский с женой,Грузин,Армянин и Азербайджанец. Вдруг вагон вьехал в тунель, в купе стало темно,и все услышали звук пащёчины.
Вагон вышел из тунеля, стало светло.
Все смотрят друг на друга и думают.

*Русская женщина
-наверное кто то из этих чёрных лез ко мне,а мой Ваня врезал ему, молодец Ваня.
*Муж
-кто-то тронул Маньку она и врезала, вот суки.
*Грузин
-либо этот Армянин, либо Азербайджанец тронули эту женщину и она ударила.Но странно как это произошло что я не почувствовал я же сижу ближе всех.
*Азербайджанец
-а слуший эта Эрменин или Гюрзин тронул эта женщина, но причём здесь я.
*Армянин
-скоро будет тунель подлиннее Азеру вообще капец.


В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 400
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.12 13:56. Заголовок: Пожилой кавказец п..


Пожилой кавказец
приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед зачем тебе два?Тебе уже восемьдесят лет.Возьми один,до конца жизни хватит.
-Один себе беру ,другой для папы.
-Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-105?
-Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105,то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет?
-Он то не хочет,родители заставляют.


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 402
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.12 11:33. Заголовок: Встречаются два прия..


Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 406
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.04.12 17:22. Заголовок: Подняли по тревоге в..


Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 410
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.12 13:18. Заголовок: Приходит домой пьяна..


Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 320
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.12 17:21. Заголовок: Идет война СССР с Ки..


Идет война России с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта России, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!


В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 445
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.06.12 12:46. Заголовок: На корабль назначен ..


На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 330
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.06.12 17:08. Заголовок: В Грузии стоит полиц..


В Грузии стоит полицейский, останавливает русского за превышение скорости.
Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке.
Водила: - Да я не умею по грузински...
Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке.
Водила сидел, думал, думал, положил на лист пятерку.
Мент увидел и радостно воскрикнул: - А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...


В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 22
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:19. Заголовок: анекдоты


Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел.*****


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 23
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:20. Заголовок: анекдот




Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три -ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят:
сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 24
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:22. Заголовок: анекдот



Идет футбольный матч в Грузии. Диктор по стадиону объявляет замену в одной из команд:
-Вместа номэра дэсятого виходят два пятих.
Ну тут тренер другой команды подскакивает и бежит к диктору:
- Да ти чиго, ваабще охренел, как же так можна вместа номера дэсятого два пятих выпускать!!!???
- Мой дарагой, скажи спасиба, что я вмэста номира десятого пять втарых нэ выпустыл!!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 25
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:23. Заголовок: анекдот


Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 26
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:24. Заголовок: анекдоты


Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты -КУРИЦ, он, она, они -КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты -ЦИПЛЕHОК, он, она, они -ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты -ШАШЛЫК, он, она, они -ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 27
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:24. Заголовок: анекдот



Гpyзин подходит к девyшке:
- Дэвyшка, на вам сидит мyх.
- Hе на вам, а на вас.
- Как, yже на мнy?
- Hе на мнy, а на мне.
- Как, yже опять на вам? Ух какой шyстpый мyх!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 28
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:25. Заголовок: анекдот



Летят в самолете АРМЯНИН,ЧЕЧЕНЕЦ и РУССКИЙ.
Пролетают они над Арменией.Русский с чеченцем спрашивают армянина - " Что любят ваши девушки?" -армянини отвечает - " цветы". Русский и чеченец начинают бросать цветы над арменией.
Пролетают над Чечней.Русский с армянином спрашивют чеченца - " А Что любят ваши девушки?" -чеченец отвечает - " деньги". Русский и армянин начинают бросать деньги над Чеченей.
Пролетают над Россией. Русский сидит такой тихий. Чеченец с Армянином спрашивают его - " Чего молчишь...? Что любят ваши девушки?". Русский им и говорит - " А я вот думаю кого из вас бросить ?"


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 30
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:27. Заголовок: анекдоты


"Армянское радио" спрашивают:
"Можно ли в России удвоить ВВП в течение 10 лет?"
"Запросто!
- отвечает "Армянское радио",
- для этого надо напиться в зюзю и включить программу новостей Российского телевидения с участием Владимира Владимировича Путина. ВВП на экране будет удваиваться, утраиваться, расползаться...И так - 10 лет подряд."

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 31
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:28. Заголовок: анекдоты


едет карачаевец на запорожце и врезается в новый БМВ. Из него выпрыгивают 4 абазина и говрорят :
-(А) Ну все мужик, тебе конец!
-(К)Э,мужики,мужики, вас 4 а я один-так же нечестно..
Главный абазин думал,думал и говорит
-(А) Ауэс,иди за него.... Ну все, теперь давайте драться...
-(К) Э мужики, мужики, вас 3 а нас 2 -так нечестно..
Абазин подумал и говорит
-(А) Мухамед, иди за них...Ну все, будем драться
-(К) Подождите, подождите, вас 2 а нас 3-так же нечестно
Главный абазин подумал,подумал и говорит карачаевцу:
-(А) Слышь, мужик, отойди, мы сами разберемся...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 32
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:29. Заголовок: анекдоты


Война. Немецкий снайпер смотрит в прицел на советский окоп и кричит:
-Ифааан!
Ваня подскакивает из окопа:
-Что?
-Снайпер его убил.
-Петроооо!
Петя подскакиевет:
-Что?
-Снайпер его убил.
-Коляя!
Та же история.
Рядом в окопе сидит карачаевец и молится:
-Только не Джагъапар, только не Джагъапар!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 33
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:29. Заголовок: анекдоты


Едут в поезде двое русских:один из Москва, один из Запорожья,и карачаевец. Начинают знакомиться:
-Иван, москвич.
-Николай, запорожец.
-Пилял, газ 24

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 34
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:30. Заголовок: анекдоты


Дело было где то в 1997 году ...
Общая картина...
Кисловодск парковка перед рынком...
Черная 99я...
Почти сидя на капоте стоит Джаш))
В спортивках, шелковой рубашке и туфлях...
Грызет семечки...
Номера на машине МцифрыАА 09rus - первая серия номеров для Малокарачаевского района...
Мимо идет мужик (отдыхающий) в одной руке пакет, в другой на уровне плеч арбузик...
Вдруг Джаш подрывается, залезает на капот и с диким криком в стиле китайских боевиков про Кунг фу, прыгает и бьет по арбузику ногой...
Тот по закону Ньютона естественно развивается об асфальт...
Мужик шел к машине с Ростовскими номерами и заикаясь спрашивает:
Парень ты что???
На что Джаш просто убил наверно не только его но и окружающих ...
Вкладывает в руку мужику купюру на которую можно купить как минимум 5 таких арбузиков и с жутким карачаевским акцентом вымолвил фразу:
- Братуха, необессудь так ударить хотелось))
(случай из жизни)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 35
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:31. Заголовок: анекдоты



Дикий Запад. Карачаевец заходит в бар и заказывает себе выпить. Подымает бокал, тут раздается выстрел, бокал разлетается у него в руках на кусочки. Карачаевец поворачивается в сторону стрелявшего, а тот ему:
"Джон из Техаса".
Карачаевец думает, наверно у них так здороваются, кивает в ответ. Заказывает себе опять выпить и опять все то же:
"Джон из Техаса".
"Ну и обычаи",
думает карачаевец и заказывает в третий раз. И снова бокал разлетается он выстрела и снова он слышит
"Джон из Техаса".
Карачаевец заказывает в четвертый раз, не подымая бокал со стойки, молча вытаскивает из-под пальто автомат Калашникова, выпускает по посетителям всю обойму и кричит:
"Магомед из Нижней Ермоловки!".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 36
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:32. Заголовок: варианты)


Англия - сэр Винсент Пуух
Азербайджан- Вин-Али Пух-заде
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 38
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:38. Заголовок: анекдоты


Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет. Приходит Мага домой -жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает: - ...так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 39
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:40. Заголовок: анекдоты


Встречаются две аташки-нарика:
- А ты слышал, Мага-то в больницу взяли!
- Ого! А кем он там работает?
- Да это не он... Это над ним работают...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 40
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:41. Заголовок: анекдоты


Сидит на пляже братва. Курят, пивко с копчёной килькой из желтых коробочек там-же. Играют увлечённо в карты (волейбол-несолидно уже), людей вокруг не "замечают". Один братан возвращаясь после дальнего заплыва в море чувствует что пиво его сильно утяжелило, и последние 50 метров уже равнозначны 5 километрам для него.
Собравши последние силы он "солидно", без визга, кричит:
- Братва! Братва!!! Если-чо Я ТОНУ!!!
Ему с берега так-же солидно кто-то отвечает:
- Братка - ДЕЛАЙ, КАК ТЕБЕ ПОКАЙФУ БУДЕТ!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 41
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:42. Заголовок: анекдоты


Мага купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Патя смотри, ко мне брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 42
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:43. Заголовок: анекдоты


Встретились как-то армян, узбек и кыргыз и начали спорить: кто из них появился на свет первый?
Армян говорит:
- Сперва на свет появился обезьян потом Саркесян и Сааканян.
Узбек говорит:
- Нет, сперва на свет появился горилло, Хайрулло и Абдулло.
Кыргыз долго не думав сказал:
- Сперва до обезьяны появился диназар потом Кайназар и Байназар!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 43
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 11:43. Заголовок: Приходит еврей в кон..


Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает.
Руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 50
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 12:19. Заголовок: Протусовался чукча в..


Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой.
Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак.
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин.
На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну, на фиг, не буду открывать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 51
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 12:20. Заголовок: Встречаются чукча с..



Встречаются чукча с русским в тундре
Чукча:
- Угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам.
Русский:
- Два
Чукча:
- Ух, ШАМАН!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 52
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 12:20. Заголовок: Два чукчи идут по б..



Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 53
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 12:20. Заголовок: Один журналист расск..


Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалеку от Владивостока. Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться. Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. И вместо слова «уesterday», что обозначает по-английски «вчера», он произносит «уеsterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает:

– Ну-ка повтори, что ты сказал?

Он отвечает:

– Yеsterdays.

Она говорит:

– Ну и что это, по-твоему, значит: уеsterdays?

Он отвечает:

– Yеsterdays? Это – вчерась...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 54
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 12:52. Заголовок: Таксист рассказал м..



Таксист рассказал мне такую историю. К нему на Курском вокзале сели в машину две приезжие старушки. Когда он их довез до места, на счетчике было три рубля. Старушки протягивают ему два рубля и выходят. Он спрашивает:

– Почему два рубля? Они говорят:

– Вот это не обманете... Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что сумму, указанную на счетчике, надо на всех делить, кто в такси ехал.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 55
Зарегистрирован: 27.06.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.12 12:53. Заголовок: В парикмахерской гор..


В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша – без талии, без шеи, с руками ядрометательницы – стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится.

Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:

– Ну что, отец, сына душить будем?

– Только поскорее, пожалуйста! – отвечает отец. – Я тороплюсь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 340
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.12 23:47. Заголовок: После того как по вс..


После того как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти.

В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 345
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.12 19:42. Заголовок: На заметку путешеств..


На заметку путешественникам



В Бельгии мужчина, случайно наступивший девушке на ногу, обязан поцеловать ее в щеку.

В Эфиопии разрешено отрезать ухо любому, кто подслушал ваш разговор.

В китайских школах детям разрешено кушать во время уроков.

В Индии запрещено умирать в дождливую погоду.

В Африке студентам запрещено приходить на экзамен с чистой головой.

В Чехии некурящим девушкам разрешено заказывать одну пиццу в день (абсолютно бесплатно!).

В Голландии разрешено курить марихуану с полицейским, если он нашел у вас дозу, которой хватит на двоих.

В Ирландии человеку запрещено смотреться в зеркало, если он похож на лося.

В Канаде лицам, не достигшим 16 лет, запрещено регистрироваться в социальных сетях.

В Греции мужчинам запрещено смотреть в глаза теще.

В Ирландии мужчина, увидевший женщину с тяжелыми сумками, обязан вызвать ей такси.

В Хорватии разрешено избить человека, если он похож на отрицательного героя из вашего любимого мультфильма.

В Бельгии дарить цветы девушке разрешено только после полуночи.

В Голландии любой человек в свой день рождения имеет право целовать на улице незнакомых людей.

В Эфиопии разрешено отрубить руки человеку, не умеющему плавать.

В Сербии студенты, не имеющие опозданий, имеют право уходить с занятий раньше на 10 минут.

В Австралии разрешено ущипнуть за ягодицу любого, кто задерживает очередь в магазине.

В Канаде небритым мужчинам запрещено водить машину.

В Норвегии вы имеете право не платить за обед в ресторане, если еда показалась вам невкусной.

В Мексике мужчинам запрещено привязывать тещу к рельсам.


В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 547
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.07.12 20:11. Заголовок: 17 причин жить за го..


17 причин жить за городом

1. Картошка за городом лучше растет.

2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

4. Там больше вероятности стать первым парнем.

5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.

6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.

7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»

9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.

10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.

11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.

12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.

13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!

14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.

15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!

16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!

17. А ночью можно воров пострелять!





http://s12.rimg.info/81463f01b7cf2f41fe7485c77c5cec6b.gif Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 548
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.07.12 20:19. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/h..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 549
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.07.12 20:34. Заголовок: умные мысли смешного..


умные мысли смешного человека


Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 550
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.07.12 20:45. Заголовок: Летчики они такие. ..


Летчики они такие.

Когда каждый вылет сопряжен с риском, поневоле будешь относится к жизни с пофигизмом. Наглядным примером может служить следующая история.
Служил один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился близ реки. Взлетел нормально, но затем движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич. Так что делать?
Под ним город, а впереди прямо по курсу – река, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем,
вид – зашибись.
Короче садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:
- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!!
Мужичонка поворачивается, и когда рассмотрел, на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что его и на форсаже было не догнать.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 551
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.07.12 22:14. Заголовок: Краткая инструкция о..


Краткая инструкция о еде, для мужчин! Для холостяков - настольное пособие :)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.купка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 350
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.12 19:00. Заголовок: Как-то вечером к Лен..


Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.

В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 555
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.07.12 23:40. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/h..



Василиса жила по соседству с колдуньей старушкой.
Красота Василисы карге не давала покоя!
И решила она превратить Василису в лягушку,
Потому что нельзя быть на свете красивой такою!

Не ждала Василиса дурного в судьбе поворота.
Бабка ночью над ней заклинанья шепнула слова
И на утро проснулась она посерёдке болота.
На себя в воду глянула - «Мать твою! Что за…ква-ква?!»

Постоянный сквозняк, комарами набитое пузо -
Жизнь болотная «красную девицу» сделала злою.
Как-то раз еле лапки она унесла от француза,
А потом чей-то сын чуть совсем не угробил стрелою.

Этот сын как узрел, что упала стрела на лягушку,
Сел на пень и немедля достал из-за пазухи фляжку.
Взбил волосья дрожащей рукой на кудрявой макушке
И в себя опрокинул поллитра отменнейшей бражки,

А потом (не ждала Василиса и тут поворота)
Отловил он её, завернул в белоснежный платочек,
Посадил в свой карман и страдая хмельною икотой,
Прочь отправился он от унылых болотистых кочек.

Пока тело нетвёрдо шагало на автопилоте,
Вася времени даром в кармане большом не теряла,
А, усевшись удобненько на сторублевой банкноте,
Документы спасителя тихо она проверяла.

Тело (как оказалось, царевича!) что-то невнятно,
Но упорно бубнило дорогой про горькое лихо…
Старший брат, мол, стрелою прошил зад боярышне статной.
Средний стрельнул - пришпилил кокошником к стенке купчиху.

«Все как люди! И каждый сумел подстрелить себе бабу.
Нынче женятся (после такого нельзя не жениться!)
Я ж, дурак горемычный, в невестки несу бате жабу.
Нате, батя, аквариум - чаще меняйте водицу!»

Вася, слушая царский бубнёж только диву давалась,
Это ж надо додуматься бить по невестам из лука?!
Но на этом, увы, размышление Васи прервалось,
Потому что царевич в карман запустил свою руку…

Вылезай, мол, приехали! Ссажена с царской ладошки,
Вася царские стала разглядывать апартаменты.
Но недолго - у царской, дремавшей поблизости, кошки,
Головой прямо в пасти она оказалась моментом…

От царевича хищница тут же урок получила,
Да такой, что потом сырым мясом с неделю давилась
И открученный хвост тоже где-то с неделю чинила.
Василиса же в царского сына мгновенно влюбилась!

Ввечеру царский сын снова с горя схватился за бражку,
Но, представьте себе, не успел тяпнуть даже чекушку,
Как кондратий едва не хватил с перепугу бедняжку -
С человеческой речью к нему обратилась лягушка!

«Спать ложиcь, милый Ваня!» - лягушка ему заявила.
Не кручинься, мол, утро - оно завсегда мудренее!
И на ужин себе комаров языком (!) наловила…
«Перебрал, видно, я… и мерещится, блин, ахинея…» -

Так подумал Иван, головою ложась на подушку.
«Только белой горячки мне бедному недоставало…»
Лишь уснул, как к нему (скок-поскок) подскочила лягушка
И в хмельные уста Ваню милого поцеловала…

Ночью Ване, естественно, снились одни только жабы -
Разноцветные (разной, видать, лягушачьей породы)
Хором песни народные пели они, словно бабы…
В сарафанах вкруг Вани водили они хороводы…

Заметался Иван, застонал и скорее проснулся.
Захотелось сердешному выпить…студёной водицы.
Ковш хотел он нащупать впотьмах, но рукою уткнулся
В грудь высокую рядышком с ним почивавшей девицы!

Вот тогда то и стало Ванюше действительно страшно!
Василису за грудь вновь пощупав дрожащей рукою,
Чиркнув спичкой, зажег он огарок от свечки вчерашней
И подумал - Нельзя быть на свете красивой такою…

Скоро… Скоро конец… (чую смутно - читатели рады!)
Царь собрал сыновей, те невест привели на пирушку -
Старший сын вёл боярскую дочь (ту, с прострелянным задом),
Средний сын вёл купчиху (картавую, всю в конопушках)

А потом… (иль замешкавшись, иль выжидая момента)
Василису ввёл Ваня, страдая похмельной башкою…
Царь, её увидав, не придумал умней комплимента -
«Дорогая невестка, нельзя быть красивой такою!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 467
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.08.12 10:35. Заголовок: Идеальная семья. Жен..


Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 360
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.12 18:20. Заголовок: Погиб альпинист. Ост..


Погиб альпинист. Осталась от него только каска. Она перешла по наследству другому альпинисту. Одел он эту каску и полез в гору. Вдруг слышит голос: "Отойди влево!" Отошел. Вдруг мимо проносится огромный камень. Классно! Идет дальше. Снова голос: "Сделай три шага вправо!" Сделал. В двух шагах сходит лавина. Опять слышит: "Повесь меня на куст!" Повесил. По всему склону камнепад, альпинист падает и разбивается. Каска, сидя на кусте: "Ну вот, опять вроде цела осталась!"

В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 370
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.12 18:59. Заголовок: Вечер. Сидят два охо..


Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!

Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!


В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.12 16:40. Заголовок: классные анекдоты, д..


классные анекдоты, давно такого смеха не было, спасибо за хорошее настроение

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 481
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.12 18:45. Заголовок: Экзамен в сельскохоз..


Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 482
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.12 18:46. Заголовок: — Вы мастера вызывал..


— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 483
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.12 18:46. Заголовок: Жена — мужу: — Доро..


Жена — мужу:
— Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на неё!
— Разве я мог ответить что-то другое?
!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 380
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.12 19:45. Заголовок: У железнодорожного п..


У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.


В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 496
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.10.12 17:27. Заголовок: Судья говорит: – По..


Судья говорит:
– Подсудимый, сейчас ваше последнее слово!!!
– 30 тысяч баксов.
Судья:
– Суд удаляется на совещание.
Возвратившись, судья осведомился:
– Подсудимый, вы себя признаете виновным?
– Нет! – отзывается подсудимый.
– Ну, Вы оправданы! На нет – и суда нет!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 497
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.10.12 17:28. Заголовок: Вопрос: - Как опре..


Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 381
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.10.12 20:54. Заголовок: - Крот самое выгодно..


- Крот самое выгодное животное.

- Почему?

- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.


В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 500
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.10.12 12:21. Заголовок: Мужик подходит к две..


Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 569
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.12 08:35. Заголовок: Мужик забросил удочк..


Мужик забросил удочку простую,
Поклёвка, он с воды её достал.
Глядит, поймал он рыбку золотую.
Она спросила: "Чего бы ты желал?"
"Да у меня машина, деньги, дача,
Всё есть и вроде нечего желать,
Но ты пойми, такая незадача,
Хочу героем я навеки стать!"
Как только заикнулся про героя,
Он понял, что такое не везёт:
С гранатой он один на поле боя,
И на него немецкий танк ползёт!
И поняв, что секунды жизни тают,
Он дико закричал, что было сил:
"Да чтоб ты сдохла, с@ка золотая,
Ведь не посмертно я ж тебя просил!"
.........всем рыбакам посвящается

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 570
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.12 08:51. Заголовок: Ночь. Темно. Стучит ..


Ночь. Темно. Стучит будильник.
В кухне благодать и тишь...
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь!
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно, что, заррраза,
Чуточку поддатая...
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой...
Задней лапой - дверь, проныра,
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь - по курсу мышеловка.
Ну, а в ней... кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась Мышь приманке:
"Ну, ей Богу... словно дети!"




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 507
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.12 09:26. Заголовок: Блондинка: - Я хоте..


Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 575
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.12 13:01. Заголовок: Перлы футбольных ком..


Перлы футбольных комментаторов

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Запустил мяч, как из рогатки!
Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
гроки стоят в стенке, держатся известно, за что...
Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
Извините, я перебью сам себя...
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
Траекторию мяча продолжила голова.
У нашей сборной недержание мяча..
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!
Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
На меня нахлынули всякие основания для размышления…
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Мяч в правом углу центрального круга...
Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 510
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.12 19:45. Заголовок: Мама спрашивает сына..


Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 515
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.12 16:45. Заголовок: - Как у тебя дела? ..


- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 520
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.12 11:15. Заголовок: В тюрьме. - Ты за чт..


В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 579
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.12 08:03. Заголовок: Иду по лесу никого н..


Иду по лесу никого не трогая,
Глядю - мужчинка ходит вокруг пня.
Я глазки долу, как учила мама строгая,
А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!
Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то...
Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
Ща как снасилует меня, на зло мамане-то...
(Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)
Та нападай уже! (Дери тебя секирою!)
Глянь - грудь вперёд, походка от бедра!
Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
Домой хочу и жратоньки пора!
Достал... Спросила: "Хошь меня убогую?"
Как он сердешный стал мне хрень нести!
Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
Да и ваще он не по девичьей честИ!
Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
"Ты носом не крути! Бери, чего дають!
Мне шо здесь век, в лесу, круги наматывать?
Уж скоро собираться в "скорбный путь"!"
Ну, я обиделась и дядьку отдубасила...
Мне?! Отказал?! Не дружит с головою!
Сломала ему нос, губу расквасила,
А напоследок - пнула в пах ногою!
Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые!
Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
Пойду-ка завтра снова в лес... гулять!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 361
Настроение: веселое и доброжелательное
Зарегистрирован: 12.09.08
Откуда: Россия, Новороссийск
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.12 11:32. Заголовок: :sm38: :sm36: ..




изгнанница любит вас... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 183
Зарегистрирован: 06.10.08
Откуда: россия, спб
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.12 11:36. Заголовок: вроде взрослый челов..


вроде взрослый человек )) а такую херну лепите

МЫ ЛЮДИ ГОР...
КАВКАЗ-НАШ ДОМ..
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 362
Настроение: веселое и доброжелательное
Зарегистрирован: 12.09.08
Откуда: Россия, Новороссийск
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.12 11:39. Заголовок: у кого что болит... ..


у кого что болит...

изгнанница любит вас... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 173
Настроение: на позитиве
Зарегистрирован: 13.01.12
Откуда: РФ, Этот город самый лучший город на земле!
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.12 11:42. Заголовок: http://img1.liveinte..




порвало просто

КАВКАЗ-НАШ ОБЩИЙ ДОМ! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 184
Зарегистрирован: 06.10.08
Откуда: россия, спб
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.12 11:42. Заголовок: Согласен( Голо..


Согласен( Голодной курице просо снится. )

МЫ ЛЮДИ ГОР...
КАВКАЗ-НАШ ДОМ..
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 363
Настроение: веселое и доброжелательное
Зарегистрирован: 12.09.08
Откуда: Россия, Новороссийск
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.12 11:44. Заголовок: :sm64: ..




изгнанница любит вас... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 174
Настроение: на позитиве
Зарегистрирован: 13.01.12
Откуда: РФ, Этот город самый лучший город на земле!
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.12 11:45. Заголовок: Гром пишет: ( Голод..


Гром пишет:

 цитата:
( Голодной курице просо снится. )



у нас говорят- ГОЛОДНОЙ КУМЕ- ОДНО НА УМЕ

КАВКАЗ-НАШ ОБЩИЙ ДОМ! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 364
Настроение: веселое и доброжелательное
Зарегистрирован: 12.09.08
Откуда: Россия, Новороссийск
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.12 11:47. Заголовок: нееее курица луДше! ..


нееее курица луДше! потому как у кумы подразумеваеццо наличие кума... а что за кума что под кумом не была?))) а тут тяжелый случай))) Я вам говарю))

изгнанница любит вас... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 253
Настроение: штиль
Зарегистрирован: 23.01.11
Откуда: РФ
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.12 18:59. Заголовок: - А у неё улыбка пох..


- А у неё улыбка похожа на солнце.
- Что, светит и греет?
- Не-а, зубы желтые.

И даже если идёт дождь, - завтра будет солнце... Я буду двигаться вперёд, пока сердце бьётся! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 546
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.12 10:31. Заголовок: В комнату бочком про..


В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось ?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему
на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал ...



Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 547
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.12 10:32. Заголовок: Вовочка: - Мама, се..


Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила ?
- Она сказала: "Слава Богу !"


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 557
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.11.12 10:19. Заголовок: Програмист звонит в ..


Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 387
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.11.12 19:02. Заголовок: На платном озере под..


На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывает жестами что нужно делать.

Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю карпа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!


В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 397
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.12 20:57. Заголовок: Дагестанским детям в..


Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 399
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.12 18:55. Заголовок: Северный Кавказ, Даг..


Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!


В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 665
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 18:24. Заголовок: Гаишник видит, что п..


Гаишник видит, что при скорости 60 км/час, среди машин едет мотоциклист на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

За рулем бабуля, лет под 80, сзади пассажирка такая же - с испуганными глазами. Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номер трассы. А почему пассажирка такая испуганная?
-Ааа… Мы только что свернули с трассы номер 270...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 666
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Россия
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.13 18:29. Заголовок: Смешные истории про ..


Смешные истории про детей :)


Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю.

- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- Я тогда на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили!

- Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
- Постучи по дереву.
- Нет, лучше великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Нет, великим боксёром!
- Постучи по дереву.
- Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
- Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
- Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте...

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
- МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
- Что случилось, что ты так кричишь?
- Папу позови!

С улицы раздается вопль ребенка.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в шикарном мамином халате, с напитком и соломинкой в одной руке и попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Ээээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 708
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.02.13 22:24. Заголовок: :sm38: :sm54: :sm..


Хорошие анекдотики!

Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 371
Настроение: Позитифчег forever!
Зарегистрирован: 15.08.11
Откуда: Россия, Ставрополь
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.13 16:00. Заголовок: Звонит у парня мобил..


Звонит у парня мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят: "В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто убил твоего отца". Он говорит: "Хорошо". 5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: "Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься". Парень ответил: "Хорошо". Через несколько часов ему звонят его друзья: "Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак". Отвечает: "Хорошо".

Тогда он спросил у своей матери, что ему делать. 3 самые важные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья. Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА - это святое!!!

В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь - там сидит его девушка в свадебном платье. Открывают багажник - там голова убийцы его отца. Дай Бог, чтобы тебя окружали только такие друзья...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 716
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.13 19:07. Заголовок: :sm36: ..




Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 379
Настроение: Позитифчег forever!
Зарегистрирован: 15.08.11
Откуда: Россия, Ставрополь
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.13 17:01. Заголовок: Дружили два друга: о..


Дружили два друга: один богатый, другой бедный. Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина, и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал, что делать, и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. Через некоторое время ресторан был забит ментами, и бедный друг взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет. Вот он сидит в тюрьме, и ему надоело, и он сбежал. Пришел он к дому своего богатого друга и стучится, а тот его прогоняет и не открывает. Бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: «Бог - судья, и он всё видит». Бедный не знал, куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку, а сам ушел… Бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку, а там были миллионы. На эти деньги он купил себе дом, машину, поменял имя… Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились, стали общаться, и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить, что у него есть деньги, и он может заплатить. Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. На свадьбе все веселятся, все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит: «Брат, а помнишь, как мы дружили? А помнишь, как я убил человека, а ты всю вину взял на себя? А я всё помню, брат. Брат, а помнишь, когда ты пришел ко мне в дом, а я тебя прогнал? Знаешь, почему? Так знай, брат, потому что у меня дома были менты. Брат, а помнишь того старика, который оставил тебе сумку с деньгами? Это мой отец. А помнишь ту женщину, которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была моя мать… Брат, а эта девушка, что сегодня стала твоей женой — это моя сестра… ТАК, БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ ЛЮДЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНИ - ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, БРАТ…»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 733
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.13 15:03. Заголовок: 8 марта, поздний веч..


8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 387
Настроение: Позитифчег forever!
Зарегистрирован: 15.08.11
Откуда: Россия, Ставрополь
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.13 10:14. Заголовок: Мальчика 5-ти лет сп..


Мальчика 5-ти лет спросили: «Готов ли ты отдать кровь своей сестре (2 года)?», - которая была при смерти и ей СРОЧНО нужно переливание крови. Он сказал, что готов. После переливания он тихо и испуганно спросил: «А через сколько минут я умру?» Он думал, что это будет стоить ему жизни, но всё равно согласился...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 747
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.13 22:40. Заголовок: Девушка говорит свое..


Девушка говорит своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

- А что, твой отец любит поэзию?

- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 751
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.13 23:03. Заголовок: Тёща с зятком кушают..


Тёща с зятком кушают пельмяши... Зятёк съедает один, тёщенька - три. Зять
три, тёща шесть... На тарелке остался один пельмяш. Тёща его ест - и закашлялась.
Приглушённым голосом, из оставшихся сил теща говорит:
- Пооо-хлооо-пай...
- Браво, мама, браво!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 394
Настроение: Позитифчег forever!
Зарегистрирован: 15.08.11
Откуда: Россия, Ставрополь
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.13 17:29. Заголовок: Как-то один молодой ..


Как-то один молодой человек решил жениться. Неделю он бегал весь в хлопотах, подготовке к свадьбе. В один из вечеров он обратился к отцу: «Папа, у меня к тебе просьба. Я не успеваю все сделать один, поэтому, пожалуйста, вот тебе список моих друзей. Обзвони их и пригласи на мою свадьбу». «Хорошо, сынок» - ответил отец. В день свадьбы сын подбежал к отцу и начал возмущаться: «Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!» - Я так и сделал. - Но в моем списке было 50 человек, а я вижу только 15 из них. - Сынок, я обзвонил всех... всех 50 человек. Каждому из них я сказал, что звоню по твоей просьбе, что у тебя сейчас проблемы и тебе нужна помощь друзей. И попросил всех прийти в это время в это самое место. Поэтому не переживай, сын, ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 757
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.13 19:55. Заголовок: Вовочка, ты уроки сд..


Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!


- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 477
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.13 19:27. Заголовок: Переходя на систему ..


Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!

В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 766
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.13 20:07. Заголовок: Экзамен в сельскохоз..


Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 767
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.13 20:08. Заголовок: При попытке выбора и..


При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано «Милиция», а на другом «Полиция», осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.

Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 768
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.13 20:09. Заголовок: — Вы мастера вызывал..


— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 769
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.13 20:11. Заголовок: Пограничный пункт Ив..


Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
(Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?)
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 480
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.13 19:59. Заголовок: - Один парень частен..


- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.


В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 776
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.04.13 19:54. Заголовок: Если протекает чайни..


Если протекает чайник, он тушит газ
Если протекает электрочайник, он тушит свет
Если протекает газ, он тушит всех


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 258
Настроение: штиль
Зарегистрирован: 23.01.11
Откуда: РФ
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.13 20:55. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/a..




И даже если идёт дождь, - завтра будет солнце... Я буду двигаться вперёд, пока сердце бьётся! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 782
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.13 19:33. Заголовок: Мама спрашивает сына..


Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.


Люблю футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 520
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.13 09:50. Заголовок: Русь под игом тарака..


Русь под игом тараканов



Изучаем историю


В XIII веке России суждено было испытать нашествие тараканов. Огромные рыжие полчища занимали один город за другим, гадя на все на своем пути. Наиболее мужественные россияне поливали их кипятком со стен крепостей, но все было тщетно — единого средства против засилья тараканов в раздробленной Руси не нашлось. Тем более, что с запада на русские земли готовы были обрушиться пауки-крестоносцы. Тараканы хозяйничали по всей Руси, отбирая буквально последние крохи у людей. Спасения от них не было ни в лесах, ни за печкой, ни даже под обоями. Шестиногие варвары вторгались в монастыри и храмы, не щадили даже святых икон. И только в 1380 году, выманив насекомых на Дихлофосово поле и обведя это поле китайским карандашом, удалось побить нелюдей. Тараканы бежали, но не далеко. С той поры были битва при Тапке, знаменитая ночная осада Тьмы-Таракани и многие другие, но раздавить ненавистное иго так и не удалось. До сих пор мы платим дань рыжеусому супостату. Великий стон стоит по всей Руси-матушке. Да что же это такое в конце-то концов!


Литература:

1. К. И. Чуковский “Тараканище”.

© В. Маурин, А. Меншиков




В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 545
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.10.13 22:08. Заголовок: 25 фраз, которые муж..


25 фраз, которые мужчина слышит в жизни чаще всего*



1. "Ты где был?"

2. "Иди домой".

3. "ПОЛОЖИ МНЕ ДЕНЕГ НА ТЕЛЕФОН".

4. "Ну чё?"

5. "Тебе хорошо было?"

6. "Здравствуйте, инспектор ГИБДД такой-то..."

7. "Хорош болтать, наливай".

8. "Я сегодня устала".

9. "Дома поговорим".

10. "Выкинешь мусор?"

11. "ВАШ ЗВОНОК ОЧЕНЬ ВАЖЕН ДЛЯ НАС..."

12. "Карточка есть? Пакет нужен?"

13. "Сам пошёл!"

14. "МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ?"

15. "Ты голодный?"

16. "Дорогу покажешь?"

17. "Как ты это ешь?"

18. "Хочу на ручки!"

19. "Ты спишь?"

20. "Вам у окна или в проходе?"

21. "О чём ты думаешь?"

22. "В каких войсках служил?"

23. "ДАННЫЙ ВИД СВЯЗИ НЕДОСТУПЕН ДЛЯ АБОНЕНТА..."

24. "Височки какие делать будем?"

25. "Свободная касса!"



*Список неполон: по требованиям законодательства все матерные фразы из публикации пришлось изъять.

P. S. ПРИ ЗНАНИИ ГРАММАТИКИ ИНОСТРАНЦУ ДОСТАТОЧНО ВЫУЧИТЬ 1300 РУССКИХ СЛОВ, ЧТОБЫ ВЕСТИ ПРОСТОЙ ДИАЛОГ.




В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 557
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 17:48. Заголовок: В Грозном задержана ..


В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.



В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 564
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.12.13 18:23. Заголовок: 20 мелких радостей, ..


20 мелких радостей, которые делают жизнь лучше



01. Стоишь в длинной очереди в магазине, а тут раз - и заработала новая касса. И ты первый.

02. Проспал, опаздываешь на работу, приходишь в ожидании выговора - а начальника самого ещё нет на месте.

03. ОП! - И ПОЙМАЛ НАДОЕДЛИВУЮ МУХУ.

04. Пошёл прогуляться в лесок - набрал подосиновиков.

05. Достаёшь плеер из кармана, а наушники не спутались.

06. ПОТЕРЯЛ ДОКУМЕНТЫ, А ТЕБЕ ЗВОНИТ НЕЗНАКОМКА И ГОВОРИТ, ЧТО НАШЛА ИХ.

07. Наткнулся на студенческий фотоальбом - и на полчаса погрузился в отчаянную юность.

08. ВОВРЕМЯ ВСПОМИНАЕШЬ ЧТО-ТО ВАЖНОЕ.

09. Смотришь, как комар садится на руку, втыкает хоботок, но ещё не знает, что через секунду будет казнён.

10. Выруливаешь с прилегающей дороги на главную, где пробка, а тебя сразу же кто-то хороший пропускает.

11. Раздираешь воблу - а там икра. Разделываешь селёдку - а она с молоками.

12. Купил солёные огурцы, и они действительно оказались настоящими, хрустящими, солёными, а не маринованным поролоном.

13. Надеваешь куртку, в которой не ходил полгода, а в кармане 1000 рублей.

14. ИДЁШЬ ОТДОХНУТЬ С УДОЧКОЙ НА РЕЧКУ-ПЕРЕПЛЮЙКУ - И ВЫТАСКИВАЕШЬ ВО-О-ОТ ТАКУЮ ЩУКУ!

15. Растапливаешь гору льда в писсуаре.

16. Ты что-то коллекционируешь и находишь недостающий экземпляр в совершенно неожиданном месте. И по совершенно несерьёзной цене.

17. Какой-то идиот подрезал тебя на дороге, а на следующем светофоре ты видишь его виновато оправдывающимся перед гаишником.

18. Смотришь "Что? Где? Когда?" и отвечаешь на вопрос быстрее знатоков, а потом наблюдаешь, как они пытаются додуматься до того же.

19. НА 23 ФЕВРАЛЯ НА РАБОТЕ ПОДАРИЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНУЮ ВЕЩЬ.

20. Просыпаешься утром - и понимаешь, что все неприятности, сложности и прочая тоска остались во сне. Или так: просыпаешься - а до будильника ещё целый час.



P. S. Учёные измеряли уровень радости в TWITTER. Самый высокий был в записях, сделанных между 5 и 6 утра.



В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 46
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.01.14 22:22. Заголовок: Уровень радости в Тв..


Уровень радости в Твиттере? Это что-то новое.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 33
Зарегистрирован: 19.11.13
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.01.14 09:48. Заголовок: Жена что-то бубнит, ..


Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!


Рубин Чемпион!! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 34
Зарегистрирован: 19.11.13
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.01.14 09:50. Заголовок: - Доктор, я нудист! ..


- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!


Рубин Чемпион!! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 35
Зарегистрирован: 19.11.13
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.01.14 09:53. Заголовок: Муж обучает жену вож..


Муж обучает жену вождению автомобиля: "На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания"

Рубин Чемпион!! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 38
Зарегистрирован: 19.11.13
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.01.14 10:10. Заголовок: - Молодой человек! К..


- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В матрябре.
- Так ведь такого месяца нет!?
- Вот именно.


Рубин Чемпион!! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.14 12:12. Заголовок: :sm54: ..




Спасибо: 0 
Цитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 594
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.15 16:24. Заголовок: "Студенты, повто..


"Студенты, повторяя латынь, вызвали демона"



Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.




В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 882
Настроение: Отличное,хорошое,позетивное
Зарегистрирован: 31.10.11
Откуда: Россия, г.Пенза
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.15 12:00. Заголовок: В пивной на Брайтон-..


В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…


Люблю очень сильно футбол. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 130
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:06. Заголовок: Мать ругает 15-летню..


Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 131
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:07. Заголовок: Несмотря на то, что ..


Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 132
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:08. Заголовок: - Ну ты и свадьбу от..


- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 133
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:08. Заголовок: - Ну ты и свадьбу от..


- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 134
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:09. Заголовок: Работник дельфинария..


Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 135
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:09. Заголовок: Сидит мужик, продает..


Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 136
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:10. Заголовок: - Здравствуйте, мы и..


- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 137
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:11. Заголовок: - Как считаешь, чёрн..


- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 138
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:12. Заголовок: — И что это за новый..


— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 139
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:13. Заголовок: Перед тем, как идти ..


Перед тем, как идти в гости, расстелите диван...
Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 140
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:14. Заголовок: Приходит глухонемой ..


Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 141
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:15. Заголовок: - Почему на работу о..


- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 142
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:16. Заголовок: Катаясь на американс..


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 143
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:16. Заголовок: Судья: — Итак, подс..


Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 144
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:17. Заголовок: ГИБДДшник останавлив..


ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 145
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:18. Заголовок: Маляр красит стену д..


Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 146
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:19. Заголовок: Люди всех стран мира..


Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 147
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:25. Заголовок: - Тебе налить? - Не..


- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 148
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:26. Заголовок: Полночи ждала мужа....


Полночи ждала мужа...
волновалась...
Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 149
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:29. Заголовок: Продам пылесос Сони,..


Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 150
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:33. Заголовок: Мать бранит ребёнка:..


Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 151
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:33. Заголовок: — Алло! Сашу можно? ..


— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 152
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:34. Заголовок: — Как ты относишься ..


— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 153
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:34. Заголовок: — Как ты относишься ..


— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 154
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:34. Заголовок: Фразу "Выйдешь з..


Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 155
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:35. Заголовок: — (14.11.2006) Приве..


— (14.11.2006) Привет, есть планы на вечер?
— (30.08.2014) Неа.

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 156
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:35. Заголовок: -Я тебя люблю!!! -Ог..


-Я тебя люблю!!!
-Ого..... А что случилось???

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 157
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:36. Заголовок: Встала на весы,а они..


Встала на весы,а они мне написали:”Зато ты красивая!”

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 158
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:37. Заголовок: - Может чаю? - Я не ..


- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 159
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:38. Заголовок: Алло! Мой муж вчера ..


Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор – в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 160
Зарегистрирован: 27.04.11
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.15 00:39. Заголовок: - Я тебя в последний..


- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
- Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!

Доверься судьбе. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 625
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.08.15 17:27. Заголовок: Истории в одну строч..


Истории в одну строчку от Михаила Жванецкого



Самые смешные и жизненные мысли в одну строчку от Михаила Жванецкого.


Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.


Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.


Чем удобряли, то и выросло.
Все люди — братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.


Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.


И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…


Нашедшего выход затаптывают первым.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера — только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше…
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…


Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему — нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится…
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели! А купил 45-й — и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.


Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.


Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил — тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.


«Костюм» Евы ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.




В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Агент влияния





Сообщение: 640
Зарегистрирован: 22.03.10
Откуда: Российская Федерация, Москва
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.16 17:29. Заголовок: - Один за всех и все..


- Один за всех и все за одного! - закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.



В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, а также оскорбления в адрес собеседника, физических и юридических лиц.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 201 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет




Полезные ссылки: Гостевая чата Кавказ Союз армян России Чат любителей футбола Сайт Kavkaz
Газета армян России "Еркрамас" Кафе "Кариночка" Гостевая футбольных болельщиков Кавказа


FAQ (Часто задаваемые вопросы)


1. Для кого предназначены Форум Кавказа, сайт Кавказ и чат Kavkaz?
1. Эти ресурсы не предназначены для жителей и диаспоры какого-то конкретного региона. Нельзя сказать, что они "чисто" армянские, грузинские или же кубанские (ставропольские, донские и т.д.) сайты. К тому же чат, сайт болельщиков ФК "Локомотив" (Москва), сайт Kavkaz и гостевая фанатов "Локо", хотя и предназначены для фанатов, но они - не "чисто фанатские". Скажем, Форум Кавказа и болельщиков "Локо" - и казачий, и ассирийский, и осетинский, и дагестанский, и чеченский форум, он же армянский, грузинский, езидский, абхазский форум, одновременно это лучший, как и чат, кавказский форум болельщиков футбола, фанатов самого популярного на Кавказе клуба - московского "Локомотива". Аналогично чат Кавказа и фанатов Локо - это чат для лезгин, казаков, жителей и диаспоры Дагестана, Чечни, Кубани, Ингушетии, Дона, Абхазии, Осетии, ставропольский и сочинский чат, и в то же самое время это чат болельщиков "Локомотива".

2. Имеете ли вы какое-либо отношение к руководству ФК "Локомотив", чат, форум и гостевые - их инициатива?
2. Нет, не имеем. Наш форум фанатов "Локомотива" не относится к числу официальных интернет-сайтов "Локо". К руководству других футбольных клубов Кавказа - ФК "Ростов", "Терек", "Кубань" (Краснодар), "Спартак" (Нальчик), "Анжи" (Махачкала) и другим - мы также не имеем отношения.

3. Выражаете ли вы позицию властей какого-либо из государств Южного Кавказа или административно-территориальных образований российского Северного Кавказа?
3. Нет. Сайт и Форум Кавказа негосударственные интернет-ресурсы. Мы не имеем отношения к властям Армении, Грузии, Азербайджана, Южной Осетии и Абхазии.

4. Может быть, вы городской форум одного из городов кавказского региона?
4. Нет. Наши ресурсы - популярный кавказский чат Кавказ, сайт Kavkaz и футбольный сайт, гостевые Кавказа, фанатов "Локо", форум этот также - не городские ресурсы. Мы для жителей Ростова, Краснодара, Сочи, Ставрополя, Еревана, Новороссийска, Цхинвала, Анапы, Ейска, Махачкалы, Таганрога и всех других городов Большого Кавказа, но ни к администрациям городов, ни к их интернет-сообществам отношения не имеем.

5. Но тогда чью позицию вы выражаете?
5. Форум Кавказа, чат болельщиков "Локомотива", сайт Kavkaz и футбольный сайт, наши чат и гостевые - сайты всего Кавказа, всех фанатов "Локо" и кавказских любителей футбола. Каждый, кто посещает Форум Кавказа, чат кавказский, болельщиков "Локомотива", выражает только и исключительно свою личную точку зрения, за которую администрация не несёт ответственности. Мы же по мере своих возможностей следим, чтобы высказывания наших посетителей не нарушали Законодательство Российской Федерации.

6. Кто они, посещающие форум "Локомотива", чат болельщиков, сайт Кавказ и футбольный сайт?
6. Самые разные люди - и по возрасту, и по профессии, и по половому, религиозному, национальному и прочим признакам. Ведь наши ресурсы для всех народов Кавказа: лезгин, аварцев, русских, карачаевцев, армян, грузин, чеченцев, осетин, адыгов, езидов, кабардинцев, ингушей, казаков, балкарцев, черкесов, абхазцев, ассирийцев, абазин... Перечислять долго придётся - тут жители и диаспора многих регионов. Также у нас много болеющих за московский "Локомотив", чат ведь общий для кавказцев и фанатов "Локо".

7. Что на вашем форуме разрешено и что запрещено?
7. У нас разрешено всё, что не запрещено. Если коротко, то под запретом у нас мат, хамство, флуд, реклама, пропаганда расизма и межнациональной розни. Подробнее с Правилами Форума и чата можно ознакомиться здесь - Правила

Форум Кавказа, кавказский чат Локомотива, болельщиков "Локо", сайт Kavkaz, фанатов Ростова, Кубани, Терека, Нальчика, Анжи, Алании.
Chat's Top100 Counter