Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 04.09.09 23:47. Заголовок: В грузинском суде од..

В грузинском суде одно ''вах, мамой клянусь!'' юридически равняется двум банковским поручителям.

- Говорят, у евреев золотая голова, у русских золотое сердце, у армян золотые руки, а у азербайджанцев золотые зубы.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре
он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают бороду
и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит
очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет:
"Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент.


ОБЪЯВЛЕНИЕ: Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую.


Германия. Туристический автобус с евреями едет на экскурсию по местам холокоста. В пути автобус ломается, водитель идет к ближайшему сельскому домику за помощью. Дверь открывает пожилой немец.
Водитель: "Извините, я тут евреев в Освенцим везу, а автобус сломался. Вы не могли бы мне помочь?"
Немец: "Я бы с радостью, но у меня только маленькая микроволновка..."


Урок биологии в школе. Учительница заносит плакат с хвостами птиц. Вызывает Гоги к доске, показывает на хвост:
- Гоги, что это за птица?
Тот в недоумении:
- Лейла Вахтанговна, как я могу птицу по жопе узнать???
Естественно, та злится и приказывает: "Завтра с родителями в школу."
На следующий день Лейла Вахтанговна сидит в учительской, дверь тихонько приоткрывается и становится видна абсолютно голая мужская задница!
Голос из-за двери:
- А ну-ка, чей папка пришел??! :))


Дорогие россияне, если вас обманул армянин, перепродал азербайджанец, отстегал дагестанец, зарезал чеченец и кинул грузин, не расстраивайтесь, они это сделали от души!))

 Отправлено: 14.12.09 22:42. Заголовок: Рейхстаг. Столовая. ..

Рейхстаг. Столовая. Обеденный перерыв. Стоит очередь за булочками. В очереди стоят Борман, Геринг, Гебельс и даже Гитлер. В это время игнорируя очередь Штирлиц берет булочки и идет пить чай. Все с осуждением и негодованием посмотрели на него.
Голос Копеляна за кадром:
"Ни Геринг, не Борман, ни даже Гитлер не знали, что героям СССР булочки полагаются вне очереди"

 Отправлено: 08.02.10 22:23. Заголовок: :sm36: смешн..

смешн

 Отправлено: 08.02.10 22:23. Заголовок: супер :sm54: ..

супер

 Отправлено: 25.02.10 13:29. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 25.02.10 16:14. Заголовок: Саркис Киликян пишет..

Саркис Киликян пишет:

цитата:

Дорогие россияне, если вас обманул армянин, перепродал азербайджанец, отстегал дагестанец, зарезал чеченец и кинул грузин, не расстраивайтесь, они это сделали от души!))

Дорогой мой старый армянин,чем перечислять всех сказал бы просто чеченец.
И всем было бы понятно и обыденно.

 Отправлено: 26.02.10 00:03. Заголовок: грузин.....

На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал
сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

 Отправлено: 12.03.10 23:29. Заголовок: stigal50 пишет: Дор..

stigal50 пишет:

цитата:

Дорогой мой старый армянин,чем перечислять всех сказал бы просто чеченец. И всем было бы понятно и обыденно.

Стигл, после 3-го бокала вы становитесь мнительным,
не надо, не стоит...

 Отправлено: 01.04.10 17:14. Заголовок: Анекдоты от NZ При..

Анекдоты от NZ

Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”.
Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”.
Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”.

***

Матч ЦCКА – “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” – не склоняется.
- Перед ЦCКой все склоняются!

***

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

• • •

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол.

• • •

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

• • •

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

• • •

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

• • •

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

• • •

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна…

• • •

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья – бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?

• • •

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. – А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

***

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается – делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: – Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву !
- Успокойся… ты и так в “Шахтере”.

• • •

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? – спрашивает Петр.
- Я – русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

• • •

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

• • •

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит,
игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! играем, играем!

• • •

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1…

• • •

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

• • •

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка…
Вот тесть – правильная теща.

• • •

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…

 Отправлено: 02.04.10 13:24. Заголовок: Во время матча с уча..

Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.


Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
времени уделять футболу.


Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают
выйти на поле.


Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость.


Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и
«Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.



Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили
игроков на очередной матч в Ярославль.


Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.


Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча,
потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой.


На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех
присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.


После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым
нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.


Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч
на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.



Гус Хиддинк вызывает в сборную Алексея Ребко, потому что больше некому
таскать на тренировках мячи и разливать прохладительные напитки.



Лучшие футбольные приколы от журнала Total Football!

В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер
пятнадцать, и его оставили в продленке.



Из-за спешки на вечерний самолет руководители «Локомотива» написали
жалобу на судейство в пяти экземплярах еще до начала игры с «Лучом».


Анатолий Бышовец перед пресс-конференциями чертит вокруг себя
магический круг.



Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить,
а в результате стал депутатом.



Марат Измайлов получил травму, пока спал.


Дженнаро Гаттузо вяло провел очередной матч, потому что перед игрой
ему забыли дать сырого мяса.


Во время матча в Лужниках с «Томью» спартаковец Егор Титов сделал подкат
и собрал в своих трусах полную коллекцию резины.



Президент РФС Виталий Мутко при встрече с Романом Абрамовичем
целует ему правую руку.


Перед матчем в Раменском между «Сатурном» и ЦСКА игрокам обеих
команд раздали капы, белые полотенца и свинец.

Португалец Манише быстро покинул Россию из-за того, что в Москве у него
стали появляться седые волосы.


У Олега Романцева дома кружка в виде квадрата.


Словак Ян Дюрица - единственный футболист премьер-лиги, у которого
фамилией является глагол.

Во время занятий в ВШТ Виктор Онопко и Валерий Кечинов стреляют в
преподавателей из рогатки и подкладывают им на стул кнопки.
ЮМОР ОТ NZ

 Отправлено: 04.04.10 17:32. Заголовок: Бердичевский клуб &#..

Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?

- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.

 Отправлено: 05.04.10 10:20. Заголовок: Анекдоты..

Анекдоты про футбол

Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

***

Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

***

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Hет, за Спаpтак.

Статья вышла под заголовком:

"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"

***

Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментол, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Паpень:

- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!

Сосед:

- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё.

Паpень:

- Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

- Hет... Они сейчас все на её похоронах.

***

-Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?

-Все кричат: "Оле, оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"

***

Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга.

Спpашивает:

- Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают?

- У меня две новости, хорошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фантов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

***

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:

-Родила?

-родила!!!

-Мальчик?

-нет!

-...:-[-!-]... А КТО?!?

***

Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Hачало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...

Судья: А где же ваша команда?

Протасов: Вы понимаете, ребята вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался...

Судья: А как же Вы играть-то будете?

Протасов: Hу вот, как-нибудь так один и буду...

Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:

"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."

***

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

***

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!".

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Вы зря не видели его.

***

Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:

Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо - в первой лиге!

***

У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:

В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!

***

В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд. "Так Выпризнаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию зато, что они не захотели Вас пускать?" Футболист в недоумении... "Конечно признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!.."

 Отправлено: 06.04.10 18:38. Заголовок: *** В один американс..

***
В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?
***
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!
***
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...
***
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
***
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!
***
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

 Отправлено: 07.04.10 17:37. Заголовок: ь первая Кто на свет..

ь первая
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

Hад седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Hад землей туман стоит,
Hулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.

Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.

Hаша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре
Hе утонет он, в натуре.

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Деньги снова нас кидают,
Hам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он пархает! Только кинуть нечем...

Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа...

Hочь наступила
Солнце зашло
Пусто в постеле
Hехорошо

В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.

Hа лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...

Петя пудрит носик,
Вася красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски

 Отправлено: 08.04.10 18:39. Заголовок: На футбольном матче:..

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...


Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Верпаковскису и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?


- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

--- Анекдоты о футболе ---
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!



Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!


Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

--- Анекдоты о футболе ---
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.



Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться



Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

--- Анекдоты о футболе ---
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.



Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

--- Анекдоты о футболе ---
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!


Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.



Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

--- Анекдоты о футболе ---
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают



Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...



Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

--- Анекдоты о футболе ---
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!



Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.



Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

--- Анекдоты о футболе ---
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.



Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...



Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

--- Анекдоты о футболе ----
Новости спорта: Романцев бросил курить!



В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".



Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

---- Анекдоты о футболе ---
Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !



Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины



Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.

---- Анекдоты о футболе ---
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.



На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...



Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

--- Анекдоты о футболе ---
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.


После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.



Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.

--- Анекдоты о футболе ---
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...



Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.



Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?

--- Анекдоты о футболе ---
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!



Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

--- Анекдоты о футболе ---
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.


Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!


Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?

--- Анекдоты о футболе ---
Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!



В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.



Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

--- Анекдоты о футболе ---
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...



Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

--- Анекдоты о футболе ---
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...



Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.



Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.
--- Анекдоты о футболе ---
Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!



- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!



В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

--- Анекдоты о футболе ---
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.



- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.



- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

--- Анекдоты о футболе ---
Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
"Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"
Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".



Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.
- Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун.
- Он же не за вашей женой ошивается!
--- Анекдоты о футболе ---
Перед матчем "Динамо" - "Спартак" Белькевич говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Спартак" сам...
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Белькевича. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Валик. Они говорят:
- Ну что ж ты так, а?
- Да понимаете, - говорит Белькевич, в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...



Киев. Аэродром, вечером матч Украина - Россия.
Первый вопрос у трапа самолета:
- Кто на воротах?
- Филимонов...
Вся команда:
- Слава богу!

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Зря Вы не видели его.
--- Анекдоты о футболе ---
Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?



Шацких подходит к Суркису и говорит:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но тренер не хочет, чтобы ты голодал.


Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч
--- Анекдоты о футболе ---
К Романцеву после матча подходит Ширко:
- Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься



- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?


Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!

--- Анекдоты о футболе ---
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.



Поспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.



Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

--- Анекдоты о футболе ---
Идеальная футбольная команда:
Нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
Средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
Защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.



Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!



Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
--- Анекдоты о футболе ---
Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.



У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча "Спартак" - "Виллем II" дописано: "Дождитесь футболистов".


Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ???
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
--- Анекдоты о футболе ---
Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, обо...лись наши.
- Ну, ты конечно приукрашиваешь.



- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех .

Фанат Глазго Рейнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рейнджерс? - восклицает фан "Селтика" .
- Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
--- Анекдоты о футболе ---
Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия-Украина. В одном из эпизодов столкнулись Ковтун и Шевченко. Последний, корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, кореш, у Шевы тоже ломка!



Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем
--- Анекдоты о футболе ---
Грузина, возвращавшегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
-Два-нол, нэчья.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь нол и там нол. Два-нол, нэчья!



У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.


Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...
--- Анекдоты о футболе ---
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!


Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.


Матч с участием сборной России. В разгар игры Юрий Ковтун, прихрамывая, покидает поле.
Тренер:
- Что случилось?
- Нога затекла.
--- Анекдоты о футболе ---
Команда проиграла 12:3. Все игроки сидят в раздеваке, грустные такие, молчат. А один сидит и улыбается. Все его спрашивают "Чему ты радуешься?" А он отвечает "Ну, не знаю, как вы, а я своей игрой доволен: 2 гола+голевая передача..."


- Динамовская шапка, динамовский шарф, динамовский флааааааг... В секторе болельщиков "Спартака"!
Смотрите на ОРТ - "Последний герой-5"!


Мать:
- Петя, уроки выучил?
- Выучил.
- И таблицу?
- Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" - "Спартак"...
--- Анекдоты о футболе ---
Договорились два футболиста, что тот, кто первый умрет, духом придет к живущему и скажет, есть ли футбол на небесах.
Умер, значит, один... Живущий тоскует, выпивает и вдруг дух друга появляется и говорит: "Две новости! Первая - ХОРОШАЯ: в футбол на небесах играют! Но вторая ХУЖЕ: ты на завтрашний матч в стартовый состав заявлен."



Абрамович купил Челси, Газпром подумал и купил УЕФА.

 Отправлено: 09.04.10 17:26. Заголовок: Приходит мама с моло..

Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”.
Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”.
Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”.

***

Матч ЦCКА – “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” – не склоняется.
- Перед ЦCКой все склоняются!

***

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

• • •

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол.

• • •

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

• • •

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

• • •

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

• • •

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

• • •

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна…

• • •

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья – бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?

• • •

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. – А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

***

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается – делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: – Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву !
- Успокойся… ты и так в “Шахтере”.

• • •

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? – спрашивает Петр.
- Я – русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

• • •

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

• • •

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит,
игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! играем, играем!

• • •

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1…

• • •

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

• • •

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка…
Вот тесть – правильная теща.

• • •

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…

 Отправлено: 10.04.10 15:06. Заголовок: Роману Павлюченко пе..

Роману Павлюченко перед Евро 2008 подарили книжку "10 советов как не забить гол"

Голландцы поделились с нашими футболистами тем, что сами покурили перед
играми с Италией и Францией.

А вот интересно, сколько пришлось дать Первому каналу голландцам? ,
чтобы реабилитироваться перед каналом Россия?

После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики
тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские
в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах -
ПИДОРАСЫ.

Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее
наркомании!

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за
что будет.

В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять
Хиддинку налоговые претензии.

Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008

Гуса Хиддинга спрашивают:
- Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и
Нидерландами?
- Гримировать сборную Бразилии...

Команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат
мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!..
...
а вот на поле выходит и сборная Нидерландов...

Июль. Чемпионы Европы-2008 неожиданно начинали турнир с крупного
поражения испанцам...

Евро 2008 - здесь был ЭТОТ РУССКИЙ!

- Как сыграла в первом туре Россия?
- Как тебе сказать... Чуть лучше Италии..

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в
перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.

У всех в этом году перло,
но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!

Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему
сильнее африканских.

Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить
генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в
президенты - за пару лет страну поднимет...!

- Выиграет ли Россия ЕВРО-2008?
- Нет конечно! на улице ведь не май месяц!

Чемионат Европы показал, что английские колдуны самые слабые в Европе...

Голандская народная пословица: "Нет пророка в своем Отечестве!"

Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с
участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает
временно сменить Гусева на Гоблина...

В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008 на Украине объявлен 3-дневный траур.

В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент
Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с
выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями.
Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен
российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей
не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать
сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.
В ответной телеграмме королева послала его нах**.

Постановлением правительста РФ пятница, 27 июня объявлен выходным
днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник
прошлой ночью был изменником родины.

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

 Отправлено: 10.04.10 16:28. Заголовок: - В гибели "Тит..

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.


* * *

Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.


* * *

- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту? - Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!! - Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании


* * *

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.


* * *

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

 Отправлено: 10.04.10 16:52. Заголовок: Подходит журналистка..

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

***
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

***
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

***
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

***
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

***
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

 Отправлено: 11.04.10 17:48. Заголовок: Перестройка, перестр..

Перестройка, перестройка,
В перестройке - вся страна,
Перестроим инструменты
На веселые тона.

* * *

Я не знаю, как у вас,
А у нас, в Неаполе,
Бабы во поле дают,
И рожают на поле.

* * *

С Новым годом, с Новым годом,
С Новым годом, господа!
Из страны социализма
Мы шагаем в никуда!..

* * *

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Саратове
Девяносто лет старухи
Гуляют с ребятами.

* * *

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Якутии
Тем скорей бананы зреют,
Чем морозы лютее.

* * *

Я не знаю, как у вас,
А у нас, родимые,
Как в Германии дороги -
Все непроходимые!

* * *

Я не знаю, как у вас,
А в соседней Дании
Население живет
В полном голодании!

* * *

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Баварии
Напечатали талоны
И не отоварили.

* * *

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Японии
Три врача п...у смотрели,
Ни х... не поняли!

* * *

Самолет летит из Америки.
А Семеновна сидит на скверике.
Ты, Семеновна, так загружена:
Сто газет прочтешь после ужина!
Подвергаешь всех лютой критике,
Рассуждаючи о политике.
А коснешься как дипломатии,
Посылаешь всех к е...ной матери!
Ты, Семеновна, в пору гласности
Кроешь матом всех, а меня - в частности.