Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 23.04.10 13:15. Заголовок: Анекдоты о сборных

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями.
Нусоответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини понимаешь мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня мы тоже грубо играли.

 Отправлено: 23.04.10 13:19. Заголовок: Анекдоты о футбольных судьях

Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002

 Отправлено: 24.04.10 16:50. Заголовок: Господин Янукович! В..

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт! :-) :-) :-)





Анекдот 2.



Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... :-) :-) :-)





Анекдот 3.



- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! :-) :-) :-)







Анекдот 4.



В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю... :-) :-) :-)







Анекдот 5.





Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро? :-) :-) :-)







Анекдот 6.



Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... :-) :-) :-)





Анекдот 7.



Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят! :-) :-) :-)





Анекдот 8.



- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! :-) :-) :-)





Анекдот 9.



После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща. :-) :-) :-)





Анекдот 10.



- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. :-) :-) :-)





Анекдот 11.



- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома! :-) :-) :-)





Анекдот 12.



- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован! :-) :-) :-)





Анекдот 13.



Из разговора двух блондинок:
- Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
- Мы в магазине! :-) :-) :-)





Анекдот 14.



А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы? :-) :-) :-)





Анекдот 15.



Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор! :-) :-) :-)





Анекдот 16.



В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет. :-) :-) :-)





Анекдот 17.



- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана. :-) :-) :-)





Анекдот 18.



Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо» :-) :-) :-)





Анекдот 19.



- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить... :-) :-) :-)





Анекдот 20.



Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры? :-) :-) :-)

 Отправлено: 24.04.10 16:54. Заголовок: Вовочка приходит в ш..

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

 Отправлено: 26.04.10 18:23. Заголовок: Шеpиф заходит в салу..

Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна:
- Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою богадельню!
* * *

Студия "Chukcha Films" пpедcтaвляет фильм "Молодaя Гвapдия".
Идет чукчa по тундpе, нa лыжaх, подходт к яpaнге, cтучит, из яpaнги paздaетcя голоc:
- Kто тaмa?
- Гестaпa!
- Чaво нaдa?
- Пapтизaнa.
- Kaкaя?
- Олегa Kошевaя.
- Онa ушлa в тундpу мосты взpывaть и листовки paсклеивaть.
- Тогдa пеpедaйте, что пpиходилa гестaпa и очень pугaлaсь.

* * *

- Вовочкa, кaк твой новый учитель.
- Он кaкой-то ... нaбожный !
- Haбожный ?!
- Агa. Ты ему отвечaешь. А он то и дело: "Господи! Господи!"

* * *

Сын спрашивает отца:
- Как можно отличить зайца от зайчихи?
- Всё очень просто. Берёшь зайца или зайчиху за уши и отпускаешь на землю. Если побежал, значит, заяц, а если побежала, значит, зайчиха.

* * *

Девочка говорит матери:
- Так ты не купишь мне конфет? Ладно. Тогда я стану тебя при всех называть бабушкой!

* * *

Hа дверях лагерной столовой написанно:
"Сегодня обед выдается у южных ворот".
Все рванули туда, а там вывеска:"
Обед выдается у северных ворот".
Все к северным воротам, а там объявление:
"За беготню по лагерю обед отменяется".

* * *

Выходит паpтизан из леса. В ватнике, небpитый, ППШ в pyках. Заходит в дом, видит бабкy:
- Бабка, а немцы, yже yшли ?
- Милок, война yже 55 лет как кончилась!
- ? А я все поезда под откос пyскаю ....

* * *

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтисаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...

* * *

Ежики пасyтся на лyгy. Еж Вожак стоит в стоpоне.
(ЕВ) - Пастись !
Ежи щиплют тpавкy.
(ЕВ) - Hе пастись !
Ежи пеpестают жевать тpавкy.
Тyт вожак повоpачивается и говоpит: "HУ ЧЕМ МЫ HЕ КОHИ!"

* * *

Муж и жена ночью в постели накануне пятнадцатилетия совместной жизни. Она думает:
- Что же завтра ему подарить? Костюм-дорого! Куплю цветы.
Он думает:
- Да! Пятнадцать лет прошло! А ведь, если бы в первый день задушил, завтра бы на свободу вышел!

 Отправлено: 27.04.10 16:29. Заголовок: 1. Родители пришли з..

1. Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
-----------------------
2. Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
-----------------------
3. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !
-----------------------
4. Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты?..
-----------------------
5. Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

 Отправлено: 27.04.10 16:31. Заголовок: Я тебе на юбилей По..

Я тебе на юбилей
Подарю три розочки -
Пусть твои глаза от счастья
Светятся, как звездочки.

***

Мы сидели вечерком,
Пивом забавлялися.
Вот бы наши юбилеи
Каждый год справлялися.

***

Выхожу плясать на круг.
Отодвинься, милый друг!
Юбиляру я желаю
Сто друзей и сто подруг.

***

В том лесу растет малина.
А вон в том - грибочки.
Я желаю тебе баксов,
Сколь в саду листочков.

***

Каждый день с утра пораньше
Ешь банан и апельсин,
Чтоб на личике пригожем
Вовсе не было морщин.

***

Пароходы, пароходы.
О и вы, пароходики.
Пусть теперь пойдут назад,
Друг мой, твои годики.

***

Я хочу тебя поздравить
И похлопать по плечу.
Пусть тебе подарки дарят
Так, как Якубовичу.

***

Пятьдесят иль двадцать пять -
Разница какая?
Одинаково мужчин
Я в себя влюбляю!

***

Мне пятерочка вторая
К первой добавляется
И от этого в меня
Муж сильней влюбляется!

***

На пятидесятилетье
Песни хорошо звучат.
Приходите через годик
Сорок девять отмечать.

***

Ну и что, что пятьдесят?
Ну и что, что бабушка?
Все равно для нас - девчонка
И для мужа - ладушка.

***

Юбиляров мы видали
Разных в разные года,
Но таких, как этот, шустрых
Не встречали никогда.

***

Я на этом юбилее
Уж замучилась плясать.
Позовите паспортиста,
Чтоб десяток лет списать!

***

Рядом с этой юбиляршей
Я, считай, родился вновь.
Как посмотрит страстным взглядом,
Так вскипает в жилах кровь!

***

Я в Госдуму обращался
С предложением одним:
Чтобы сделать юбилей твой ,
Всероссийским выходным!

***

Кабы дождик не прошел,
Нил бы не разлился.
Каб не этот юбилей,
Я б не веселился!

***

Юбиляр, юбиляр,
Шелкова рубашка!
Я бы и сейчас хотела
Стать твоей милашкой!

***

Юбиляр давно танцует,
Может, девки, отдохнем?
Юбиляра поцелуем
И винца себе нальем!

 Отправлено: 30.04.10 08:26. Заголовок: Мужчина не кактус - ..

Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * *

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
* * *

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...
* * *

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
* * *

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
* * *

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
* * *

Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.
* * *

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
* * *

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
* * *

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.

 Отправлено: 30.04.10 08:29. Заголовок: На вкус и цвет, все ..

На вкус и цвет, все фломастеры разные!


--------------------------------------------------------------------------------
Выдавил из себя раба - убери за собой!



--------------------------------------------------------------------------------
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?


--------------------------------------------------------------------------------
Дедушка,За что вас так девушки любят?
"Не знаю-не знаю"-ответил дедушка,и облизнул свои седые брови

 Отправлено: 02.05.10 10:57. Заголовок: Разговор в курилке д..

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

 Отправлено: 02.05.10 11:02. Заголовок: Возродился Волдеморт..

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

 Отправлено: 03.05.10 16:09. Заголовок: Около травматологиче..

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

 Отправлено: 03.05.10 16:12. Заголовок: Читает сын книгу и с..

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

 Отправлено: 05.05.10 14:20. Заголовок: Что хуже: склероз ил..

Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!


*****

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!


*****

В пивбаре разговаривают двое студентов:

- Меня послали на переэкзаменовку, не пойму за что...

- А какой был вопрос?

- В чем измеряется сила тока?

- А ты что ответил?

- В километрах.

-???

- Ну так провода же такие длинные...

 Отправлено: 05.05.10 14:22. Заголовок: Сидит программист в ..

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
*****


Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена

 Отправлено: 05.05.10 14:40. Заголовок: Комиссия осматривает..

Комиссия осматривает сумасшедший дом.
- Этот чего здесь с цветами?
- K нему девушка на свидание не пришла.
- А этот чего головой о стену бьется?
- Он на этой девушке женился.

 Отправлено: 06.05.10 13:32. Заголовок: На экзамене профессо..

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
- Ну, это у вас девичьи мечты...



Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

 Отправлено: 06.05.10 13:35. Заголовок: Что нужно, чтобы про..

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 Отправлено: 06.05.10 13:37. Заголовок: Как разные народы пе..

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 06.05.10 18:50. Заголовок: Диpектоp банка спpаш..

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.