Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 20.05.10 18:13. Заголовок: Встречаются два г..

 Отправлено: 20.05.10 18:14. Заголовок: Грузин продает на ..

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:- Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не двигается? - Шел, устал, спит... - А воняет почему? - Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да?...

 Отправлено: 21.05.10 10:34. Заголовок: На нашем заводе выпу..

На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер.

 Отправлено: 21.05.10 10:35. Заголовок: Однажды поручик Ржев..

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

- Поручик ! Вы носки меняете ?

- Конечно ! Hа водку !

 Отправлено: 21.05.10 10:36. Заголовок: Как-то раз поручик Р..

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:

- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет ! "Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.

 Отправлено: 21.05.10 10:37. Заголовок: К Шерлоку Холмсу при..

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом

цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.

Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на

великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12

пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе?

 Отправлено: 21.05.10 10:39. Заголовок: Ватсон приходит домо..

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?

- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!

- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?

 Отправлено: 21.05.10 15:53. Заголовок: Фигуру в полный рос..

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

 Отправлено: 21.05.10 15:55. Заголовок: Блондинке:- Девушка,..

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?



- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

 Отправлено: 21.05.10 15:57. Заголовок: Пожилые туристы -- ..

Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдох¬нуть в римском кафе.

-- Ног не чувствую,-- вздохнула жена.

-- Не беда, Джейн,-- успокаивает ее муж.-- Чем дольше ты

будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец доплетемся до него.

 Отправлено: 21.05.10 15:57. Заголовок: У соседа Афанди была..

У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее

брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:

-- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и

горя бы не знал.

-- Жена, конечно, зло,-- отвечал Афанди.-- Но зло необхо¬димое.

 Отправлено: 21.05.10 15:59. Заголовок: Поздравляю, дружище!..

Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

-- Да нет, это были не дрова, а мебель.

 Отправлено: 21.05.10 16:33. Заголовок: играют в шахматы од..

играют в шахматы один кавказец другой русский ,русский все мат ,а кавказец ээээ ала какой мат отэц!

 Отправлено: 21.05.10 16:33. Заголовок: Армянский театр по..

 Отправлено: 21.05.10 16:35. Заголовок: Поймал армянин зол..

 Отправлено: 21.05.10 16:36. Заголовок: Армянин приезжает ..

 Отправлено: 21.05.10 23:06. Заголовок: 3-летняя девочка еде..

3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит:

- Вставай - выходим!

- Мам, я кажется начинаю тебя слушаться,- и выходит.

 Отправлено: 21.05.10 23:09. Заголовок: 3-летняя Аня живет с..

3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:

- Мам, а какие у вас планы?

- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.

- Вместе с планами???

 Отправлено: 21.05.10 23:09. Заголовок: 3-летняя Аня живет с..

3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:

- Мам, а какие у вас планы?

- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.

- Вместе с планами???

 Отправлено: 21.05.10 23:12. Заголовок: 2-годовалую Алю мама..

2-годовалую Алю мама спрашивает:

-Алечка, сколько тебе лет?

- (с гордостью) Два!

- А маме сколько?

- (задумавшись) Три?

- А папе?

- Нууу, семь-восемь...