Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 07.05.10 14:49. Заголовок: Ой, весна, весна, ве..

Ой, весна, весна, весна,
Будь с девчонками честна:
Всем раздай свои веснушки,
Ну а мы споем частушки!


Ручейки весной журчат,
Скоро праздник у девчат!
Ой, придет 8 марта
И мальчишкам станет жарко!


Ой, беда, беда, беда!
В нашем классе чехарда,
За подарками мальчишки
Разбежались кто куда!


Принарядимся на праздник
И покажем мастер-класс:
Петь, плясать без остановки
Можем точно целый час!


Ах! Отлично я учусь
И со счета не собьюсь!
У себя и у подружки
Сосчитаю все веснушки!


Ой, беда, беда, беда!
Праздник сгинет без следа,
Но подаренный букетик
Оживит моя вода!


Ты, весна, весна, весна,
Будь с девчонками честна:
Подари любовь и дружбу,
Что б им стало не до сна!

Заиграй-ка, балалайка,
Балалайка — три струны!
Подпевайте, не зевайте,
Выходите, плясуны.

Целый день 8 марта
Лена пол мела с азартом,
А девятого числа
Веник в руки не взяла.

Говорит лентяйке мать:
«Убери свою кровать!»
А лентяйка: «Маменька,
Я же еще маленька».

Дорогие наши мамы,
Поздравляем с женским днем.
Мы сейчас для вас попляшем
И частушки пропоем.

Закопченную кастрюлю
Юля чистила песком.
Три часа под душем Юлю
Мыла бабушка потом.

Одевался Дима утром
И свалился почему-то:
Он засунул без причины
Две ноги в одну штанину.

Я под краном руки мыла,
А лицо умыть забыла,
Увидал меня Трезор,
Гавкнул он: «Какой позор!»

Утром маме наша Мила
Две конфетки подарила.
Подарить едва успела,
Тут же их сама и съела.

Кипятила молоко,
Отошла недалеко.
Подхожу к нему опять:
Молока уж не видать.

Мы частушки петь кончаем,
Нашим мамам обещаем:
Будем добрыми расти,
Хорошо себя вести.

Дорогие наши мамы,
Мы частушки вам споем.
Поздравляем с 8 Марта
И привет большой вам шлем!

В женский день 8 Марта
Папа сам варил обед,
И, скажу вам по секрету,
Натворил немало бед.

Подгорели суп и каша,
Соль насыпал он в компот,
Как вернулась мама наша,
Много было ей хлопот.

Вова пол натер до блеска,
Приготовил винегрет.
Ищет мама, что же делать:
Никакой работы нет!

Петь частушки мы кончаем,
Нашим мамам обещаем:
Слушать их всегда, во всем —
Утром, вечером и днем.

 Отправлено: 07.05.10 14:54. Заголовок: Жена здесь, а муж в ..

Жена здесь, а муж в Китае
А рожает каждый год!
Это дело по антенне
Через радио идет!



Я люблю свою лошадку
Зашпаклюю крылья гладко
Свежей краской оболью
И на рынок погоню!

 Отправлено: 07.05.10 14:57. Заголовок: Уважаемый Президент..

Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.

 Отправлено: 08.05.10 16:23. Заголовок: Сорву я веточку, Сор..

Сорву я веточку,
Сорву зеленую,
Вы послушайте,
Спою «Семёновну».

Ах, Семёновна,
Она яранская,
У ней выходка,
Да хулиганская.

Ах, Семён, Семён,
Не насвистывай,
Не теряй Семёновну,
Не разыскивай.

Ах ты, Семён, Семён,
Семён–Сенечка,
Поцелуй Семёновну,
Да хорошенечко.

 Отправлено: 08.05.10 16:25. Заголовок: Глядя, как мама прим..

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

 Отправлено: 09.05.10 08:15. Заголовок: Начался учебный год,..

Начался учебный год,
Часики затикали,
А меня вопрос гнетет:
Скоро ли каникулы?


Даже в Танин день рожденья
Юра по привычке
Таню вместо поздравленья
Дернул за косички!


Вова в школу опозданья
Объясняет просто:
- А учиться, Мариванна,
Никогда не поздно!


Если хочешь много знать,
Многого добиться,
Обязательно читать
Должен научиться.


Разбудите меня ночью,
В самой серединочке,
Расскажу вам алфавит
Без одной запиночки!


В нашем классе все ребята
Любят отличиться.
Кто рисует, кто поет,
Лишь бы не учиться.


Если ты - моя подруга,
Из несчастья вызволи.
Подними скорее руку,
Чтоб меня не вызвали!


Валя мучила расческу,
К школе делала прическу.
Мучила-то, мучила,
А получилось чучело!


Дятел пестрый клювом острым
Долбит звонкую сосну.
Две сороки на уроке
Нарушают тишину.


Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.


Шла к Кощею баба Ешка
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
Я теперь Ягуся, гей!


С неба звездочка упала,
До сих пор не верится,
Залетела между ног
И внутри шевелится


Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся.

Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся.

Говорят, Адам и Ева
Первый плод сорвали с древа.
Мы с миленочком вдвоем
Их все рвем, и рвем, и рвем...

Как лицо у Кузьмича
Явно просит кирпича.
А душа у Кузьмича
Явно просит первача.


Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе "Титаника".


Все мне дроля испохабил -
Попрощалси и ку-ку.
Стыдно, что ушел не к бабе,
А к другому мужику.



Милый мой, милый мой,
На войну возьми с собой,
Там ты будешь воевать,
Я - патроны подавать.


Мы с миленочком катались
На военном катере.
Катер на бок повернулся,
Мы - к едреной матери!


Полюбила лейтенанта,
Поженилися на днях.
А как стали раздеваться,
Я запуталась в ремнях.


Завтра в Думе, в День Победы, -
Всем бесплатные обеды ;
Дать бы им по 10 лет
И баланду на обед.


Я с ефрейтором в казарме
Службу доблестно несла.
Он ложиться приказал мне,
Честь ему я отдала.


Генералами мы горды-
В мире больше нет таких!
До того наели морды -
В танка люк не втиснут их!

 Отправлено: 09.05.10 08:17. Заголовок: Перекличка в армий ..

Перекличка в армий
-Сидоров
-Я
-Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо

 Отправлено: 09.05.10 08:19. Заголовок: Пассажир обращается..

Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

 Отправлено: 09.05.10 19:34. Заголовок: Работал в одном банк..

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают,
но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит
в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

 Отправлено: 09.05.10 23:12. Заголовок: Английская леди зове..

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень

тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.

- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?

- Да, мадам.

- Хоpошо, можете идти.

 Отправлено: 09.05.10 23:15. Заголовок: Мари (в раздумье): ..

Мари (в раздумье):

- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

Пьер:

- Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

"32"!

Пьер:

- Браво, Мари, ты выиграла!

- Увы, я поставила на 26...

 Отправлено: 09.05.10 23:17. Заголовок: Прохожий на площади ..

Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:

- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!

Нищий:

- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

 Отправлено: 10.05.10 15:37. Заголовок: Один пилот говорит д..

Один пилот говорит другому:

- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.

Мы еще не взлетели.

 Отправлено: 10.05.10 15:42. Заголовок: Стоит мужик на доро..

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.



2.Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь

и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.

Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."



3.Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.

Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.

- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.

- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами.



4.НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит (А)мериканец.

НР: - Тебя как зовут?

А: - Смит.

НР: - Ешь, Смит.

А: - Не хочу.

НР: - Ешь - халява.

А: - Я ем, когда хочу есть.

НР: - Не понимаю...

А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!

НР: - Ну, ты прямо как животное какое!



5.Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей:

- Давай сыграем в magic.

- Как это?

- First - going to my house, then I fuck you & then you disappear.



6.Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:

- Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

- А хрен им в задницу!

Француз:

- А успеем??!!



7.Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.

- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль,

наберите слово "пароль"...



8.Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.

- Бэримор, что это за вой?

- Это собака Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?

- Это кошка Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервилей, сэр.

 Отправлено: 11.05.10 11:18. Заголовок: Mужик продает на баз..

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

 Отправлено: 11.05.10 11:19. Заголовок: Удивительную законом..

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

 Отправлено: 11.05.10 11:22. Заголовок: Дорогой, ты когда-ни..

Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь. - анекдот

 Отправлено: 11.05.10 15:29. Заголовок: Рядовому приказали п..

Рядовому приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал рядовой.
— Конечно. И вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.

 Отправлено: 11.05.10 15:30. Заголовок: Один джентельмен при..

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

 Отправлено: 12.05.10 12:57. Заголовок: Жена утром в страшно..

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.