Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 07.06.10 15:15. Заголовок: Решил Hептун ..

 Отправлено: 07.06.10 15:16. Заголовок: Идет девушка ..

 Отправлено: 07.06.10 15:17. Заголовок: Грузин ку..

 Отправлено: 07.06.10 16:19. Заголовок: Лев гуляет по лесу. ..

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

 Отправлено: 07.06.10 16:20. Заголовок: Почему английские по..

Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

 Отправлено: 07.06.10 16:20. Заголовок: Сегодня гость нашей ..

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

 Отправлено: 07.06.10 16:21. Заголовок: Сидит мужик, рыбу ло..

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

 Отправлено: 07.06.10 16:21. Заголовок: Белочка, которая зас..

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

 Отправлено: 07.06.10 16:22. Заголовок: Обявления: отдам кро..

Обявления: отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 Отправлено: 07.06.10 16:29. Заголовок: Приходит человек в а..

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 Отправлено: 07.06.10 16:37. Заголовок: На собрании в офисе...

На собрании в офисе. Шеф:
— У нас в конторе работает 50 с лишним человек.
— А кто лишний?
— А вот сейчас и решим!

 Отправлено: 07.06.10 16:38. Заголовок: — У вас есть финансо..

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, у меня и финансов-то нет.

 Отправлено: 07.06.10 19:59. Заголовок: КупаютсЯ в море К..

 Отправлено: 08.06.10 15:04. Заголовок: Руководство АвтоВАЗ-..

Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу
модернизации автомобиля Лада Приора.

Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней
модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия,
подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.

Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии.
Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару
Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.

 Отправлено: 08.06.10 15:12. Заголовок: - Девушка, сколько в..

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?

 Отправлено: 08.06.10 15:13. Заголовок: - Где лучше всего см..

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

 Отправлено: 08.06.10 15:16. Заголовок: Едет по Москворецком..

Едет по Москворецкому мосту 'Тойота'. А на перилах - мужик с камнем на шее,

прыгать собрался. 'Тойота' - по тормозам. Вылезает хозяин:

- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?

- Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...

- Да это разве машина?! У меня шестисотый 'Мерс', отогнал в Финляндию масло

поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а

ты как по жизни-то?

- Да вот - не ел уж четыре дня...

- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

 Отправлено: 08.06.10 15:17. Заголовок: Двое русских альпини..

Двое русских альпинистов ползут по Эвересту.
Один другому:
- Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
- А вы видите воооооон ту базу?
- Нет.
- Тогда долго.

 Отправлено: 08.06.10 15:18. Заголовок: Кстати, один знакомы..

Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании

записки 'группа альпинистов в составе...' с очень серьезным видом спрашивал: 'Не

подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?'

 Отправлено: 08.06.10 15:19. Заголовок: Кстати, один знакомы..

Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании

записки 'группа альпинистов в составе...' с очень серьезным видом спрашивал: 'Не

подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?'