Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 02.06.10 20:49. Заголовок: За достоверность руч..

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

 Отправлено: 02.06.10 20:51. Заголовок: Буквально сегодня пр..

Буквально сегодня прикольнулся на работе:

К нам в компьютерный отдел заходит молодая покупательница и так застенчиво спрашивает:
- Молодой человек, вы мне не покажите мышку?
Я, не растерявшись, прикладываю руки к груди, изображая лапы и издаю следующие звуки:
- Пи-пи-пи-пи!
:))

 Отправлено: 02.06.10 20:52. Заголовок: В офисе сидят мужики..

В офисе сидят мужики и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой комнаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

 Отправлено: 02.06.10 20:54. Заголовок: Мужчина идет по улиц..

Мужчина идет по улице и замечает, что на скамейке горько плачет старик.

- Дедушка, что с тобой?

- Знаешь, какая у меня жена? Ей всего двадцать лет! Мы занимаемся любовью не меньше трех раз в день... О, какая она нежная! Какая сладкая!

- Так ты от счастья плачешь, что ли?

- Нет... Я забыл, где живу!

 Отправлено: 02.06.10 20:55. Заголовок: Тpи степени опьянени..

Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"

 Отправлено: 02.06.10 20:56. Заголовок: пропала собака, очен..

пропала собака, очень умная. Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой

 Отправлено: 02.06.10 20:57. Заголовок: Год назад, на орбита..

Год назад, на орбитальной станции ?МИР? начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: ?А ничего не выросло? Честное космонавтское!?

 Отправлено: 02.06.10 20:58. Заголовок: Выпущено новое химич..

Выпущено новое химическое оружие - Виагра-газ.
При его применении солдаты противника теряют способность передвигаться по-пластунски.

 Отправлено: 02.06.10 20:59. Заголовок: Часто, вечерами, ког..

Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном
направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его
щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным человеком.

 Отправлено: 03.06.10 08:37. Заголовок: Подросший Буратино с..

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

 Отправлено: 03.06.10 08:37. Заголовок: Фигуру в полный рост..

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

 Отправлено: 03.06.10 08:38. Заголовок: Ватсон, дружище, вы..

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру

 Отправлено: 03.06.10 08:39. Заголовок: - Мама, у меня завтр..

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

 Отправлено: 03.06.10 08:39. Заголовок: Что это за ужасный в..

Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

 Отправлено: 03.06.10 08:40. Заголовок: Уильям Шекспир курил..

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

 Отправлено: 03.06.10 08:43. Заголовок: Для того чтобы без п..

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

 Отправлено: 03.06.10 08:44. Заголовок: В задней комнате каф..

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

 Отправлено: 03.06.10 08:45. Заголовок: Сидят двое: - Прикин..

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

 Отправлено: 03.06.10 08:46. Заголовок: Двое пpефеpансистов ..

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

 Отправлено: 03.06.10 08:49. Заголовок: К пьяному мужику под..

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!