Отправлено: 11.09.08 22:41. Заголовок: Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

 Отправлено: 27.05.10 17:52. Заголовок: Я очень хочу родить ..

Я очень хочу родить ребенка, а муж не хочет! Что же мне делать?
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...

 Отправлено: 27.05.10 17:54. Заголовок: Муж сидит за компом,..

Муж сидит за компом, весь увлеченный. Жена ему говоpит:
- Что-то я своего лифчик не не найду, ты не видел его?
Мyж, не отpываясь от монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.

 Отправлено: 27.05.10 17:55. Заголовок: Теща крутится у маши..

Теща крутится у машины перед домом. Зять ей из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, зятек.
- А кто потом машину домой пригонит?

 Отправлено: 27.05.10 17:56. Заголовок: Звонок в дверь. - К..

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас ни кто не умер.
- А у нас план!..

 Отправлено: 27.05.10 17:57. Заголовок: Штирлиц получил из ц..

Штирлиц получил из центра шифровку. Прочитал и сжег ее. После этого плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено. Можете немного расслабиться".

 Отправлено: 27.05.10 18:05. Заголовок: В московском гастрон..

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

 Отправлено: 27.05.10 18:06. Заголовок: Ты где был? - Бегал...

Ты где был?
- Бегал...
- А почему твоя футболка сухая и не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай!

 Отправлено: 27.05.10 18:06. Заголовок: Бабуля, а от чего у ..

Бабуля, а от чего у тебя травка?
- От тараканов, милок.
- И как же ей пользоваться?
- А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде...

 Отправлено: 27.05.10 18:07. Заголовок: Доктор, а я вот спец..

Доктор, а я вот специально
перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

 Отправлено: 27.05.10 18:09. Заголовок: Объявление на пляже:..

Объявление на пляже:
"На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в любое время и поставить свечу во спасение".

 Отправлено: 28.05.10 11:22. Заголовок: Встретились 2 Друг..

 Отправлено: 28.05.10 11:25. Заголовок: Купе. Вечер. 3 ..

 Отправлено: 28.05.10 13:01. Заголовок: Однажды Чукча принес..

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?...
- Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

 Отправлено: 28.05.10 13:02. Заголовок: Звонок в компьютерну..

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не загружается...
- Как не загружается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

 Отправлено: 28.05.10 13:03. Заголовок: Едет вечером мужик н..

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.

 Отправлено: 28.05.10 13:03. Заголовок: Жена: - Сегодня 20-я..

Жена:
- Сегодня 20-я годовщина нашей свадьбы, как мы её отменим?
Муж:
- Минутой молчания.

 Отправлено: 28.05.10 13:04. Заголовок: Сосед у тебя можно в..

Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.

 Отправлено: 28.05.10 13:05. Заголовок: Вы не знаете, что э..

Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите за глупость.
- Нет, это я сделал глупость!!!

 Отправлено: 28.05.10 13:06. Заголовок: Теща приходит на ден..

Теща приходит на день рождения зятя и приносит в подарок два галстука. Зять, дабы выказать уважение к теще, тут же идет и повязывает один из них. Входит в комнату, где сидит теща, на что та мрачно изрекает:
- Так, значит, второй галстук ему не понравился...

 Отправлено: 28.05.10 13:07. Заголовок: Какая разница между..

Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
- 20 килограмм!